真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

这是一道人生”难题”。

爱情是人类永恒的主题,对于这一点,普天下无人质疑。

然而,理想是丰满的,现实是骨感的。我们既能看到”成双成对出入豪门的俊男靓女,更能瞧见”因困而止步于”两情相悦、情投意合”的梦想”断桥”前之凄凉。

”人往高处走,水往低处流。”父母的阻挠有父母的苦衷,全天下的父母都是最好的父母,他们的初衷全是为妳好为妳着想,我们没有理由埋怨他们。

谈婚论嫁归根结底关乎自己的幸福,所以自己要决定自己的未来,不能”听天由命”来让命运摆布自己。

一句话,自己的事自己做主!

妳目前处于两难的境地,略显六神无主。为此向妳提两点建议。

1.重新审视自己的选择。

静下心来,认真梳理妳与男友交往的过程。妳们之间的感情基础是什么?他真心对妳好吗?他有哪些出色的品质吸引妳?值得妳托付终身?而妳对他的爱到底有几分?究竟出于什么目的?

2.若是自己已”吃了称砣铁了心”,愿意和男友保持现有关系的话,必须耐心地不厌具烦的做父母的工作,直至打通家庭关。

在和父母沟通的问题上,还需要借助家族成员的力量,方可始终。

希望妳努力、加油!


长时间的幸福必然通过两人情感上的极致和谐

如果是社会地位和家庭财富上的价值和,不过是种动物配种

也就是过去的那种落后的父母包办婚姻模式,是先结婚后恋爱的,也是一种模式

就是说你看智力发育迟滞这类人基本是无法婚配的,是因为大们没有恋爱和爱爱的能力或说需要,在经济上也无法通过努力取得一般价值

人的爱情区别于动物繁衍的一点,就是人有自己的自由意志和高层次心理活动

对方异性能拿住你,就是说明你的金素已经变成顺从和他共缘的状态了

在这种状态之后如果你和他未来感情出问题是你自己的道德上存在问题

父母是一种安全防御工具,因为对你的了解和有丰富的社会经验,可以识别pua和pup等侵害,但是否你高于大们得看日常谁的判断力更高

就是说你发现如果大多数情况下都是你父母说的对,你就做妈宝,反之亦然


“结婚不是两个人的事,是两个家庭的事。”某些人完全赞同,某些人不完全赞同。

你来问这个问题,说明你还没爱他爱到能为他不在乎一切,或者,你不是一个能爱人爱到放弃一切的人。

小说里有很多这样的人,比如倚天屠龙记里的赵敏和张无忌。

不讲那么高大上,回归世俗。如果你也多少顾虑她穷,就想想他是否上进。

还有句话想说,不是想挖苦你,为什么很多女人极其家长考虑结婚对象的经济情况,难道想通过结婚改变经济条件,过上好日子吗?如果想过上好日子为什么不靠自己要寄托别人?


你好,与谁结婚,是你的自由,要不要听父母劝,有几点因素需要考虑的:

自己的父母肯定是为自己好,这一点你要看到,并且给予父母爱的接收与感谢。

父母对于婚姻是过来人,什么情况下听,他们自己的婚姻过得幸福,顺利。对婚姻的把握经验完全可取,请一定听取父母的意见。是建议你最好听取父母的眼光和意见。

如果他们自己的婚姻都过不好,那么你只需要参考,不一定需要真的听取。你需要自己判断自己的婚姻选择。

穷不穷,男人结婚前,其实都无所谓的,主要看他的原生家庭情况,两个人个性是否合适,有没有上进心,责任心,行动力,就足够了。

如果你还是纠结,找几对身边婚姻已经过得不错的女性、男性朋友,婚史有一定年限的了,请朋友夫妻两给你把把关,找几对看一看。

最后怎么决定都要靠你自己的了,谁也代替不了你的日子,苦还是甜最后都是自己过的。

人生是选择决定的。性格决定选择,选择决定命运。

最后祝你幸福!!!
真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?


再穷不能穷志气,人生是你的,只有你才有资格去对自己的未来负责。

没有人能一辈子都活的轻轻松松,社会现实逼迫着我们或是屈服,或是反抗,都得咬牙坚持着,你只有不断调整自己才能看到最好的风景。
真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

对于这个问题,我是这么看待的:

穷小子给了你生活变好的希望没,穷的是经济还是整个人?

现代社会毕竟穷人占了大多数,但努力点想实现小康却并非难事。如果他的穷只是起步的家境贫寒,未尝不可以通过自己的努力去实现一番作为。

最怕的是破罐子破摔,明明穷的响叮当还好吃懒做。如果你男友是这样的人我劝你还是趁早了断的好,没有希望的生活只会让你更加后悔自己的选择。

一个穷人对于金钱和更好的生活的热爱应该是更强烈的,这是他不断催促自己奋斗的内动力所在。这样的人哪怕当下穷,将来也是有所期待的。

但你要想好,愿意陪着他在这样一个艰难时期吃苦吗?对自己认知清醒点,这种现实的艰苦不是所有女生都能承受的了的。也注定了你们可能会因为生活的拮据产生诸多矛盾,你可做好心理准备了。
真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

父母苦口劝说是单纯针对他的家境还是他这个人?

没有父母不希望子女过得好,父母们都是过来人,心里期望的都是女儿能找个好人家嫁了。差别在于有些父母看的是表面的钱,有些更看重女儿的幸福或者说这个男人的品性。

如果你父母一直苦口劝说的都是你跟着这么个穷人家的孩子会吃苦的,而未曾去了解过这个男的品性。我觉得你可以努力下,让他们知道这男的值得。更关键的是男人要拿出应有的担当和表现让父母暂时放下这个担忧。

如果你父母和你劝说的是这男的不行,我觉得你更应该慎重审视下你男友的品格,毕竟姜是老的辣,恋爱中的你或许看的真没他们透彻。

你要明白父母是爱你的,不会看着你往火坑跳。当然,排除了一心只想把你嫁给有钱人的父母。现在很多父母在子女婚姻上大都是比较开明的,会反对必定是有着他们的考究,多去和他们沟通沟通,血浓于水,亲人间不需要遮遮掩掩的。
真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

最后的决定权当然还是在你手里,人贵有自知之明,不要为了爱情去勉强自己接受一些承担不了的事。也请你一旦内心认定并坚定选择了,以后不管如何,都该拿出一个成年人的担当,努力让彼此过得更好。
真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

祝你一切安好。

我就是初心的李,一颗平凡的初心,请多关注。


谢邀请,是否与穷小子结婚还是听父母苦口婆心的劝,那要看你怎么想的,人穷不一定穷一辈子,富也不一定富一辈子,只要人穷志不穷,德不穷智不穷,就可以了,再说了人结婚过的是感情,爱情,虽然我们人类生活离不开钱财粮食,但是苦一点,穷一点也能生活,也能过日子,可是两口子如果没有了感情,爱情,我相信这样的日子是无法过下去的,如果你又想找一个好伴侣,又怕伤了父母的感情,你就得和父母和和气气的讲道理摆事实,不要让父母过度的干涉自己的婚姻,等你成家立业以后,好好的孝敬父母,让父母度过一个幸福的晚年,我相信你父母会理解你的苦衷和心情的,也就不会过度的干涉你的婚姻的。


作为一个母亲,很愿意来和你探讨这个问题。

每一个做父母的,都希望自己的女儿能够嫁给个好人家,都希望她生活的幸福。在不知道这个男孩未来能给你怎样的安定生活和幸福保障时,他们觉得目前优越的物质条件肯定要比一无所有有更大的幸福生活保障。

虽然这样的观点不一定是正确的,但是你也要理解做父母的一片苦心。你自己究竟怎样选择,你可以慎重考虑一下。

真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

1、你是否真的能接受他的贫穷。贫穷的男人心里自带一种自卑,有人把这种贫穷当做奋斗的动力,也有人会自爆自弃一事无成。这世界上能有几个刘强东,又有多少潜力股。你能否和他共同度过这最艰难的时候,抵住外界的压力,旁人鄙夷的目光。

谈恋爱和婚姻是两码事,你是一个独生子女,从小养尊处优,什么都不缺。你可能无法想象贫穷给你带来的窘迫感,你能否做到别人坐在宝马车里笑你,你也能坐在自行车上开心的笑。你能否做到别人住着一百平米的大房子你住在狭小的出租房里依然觉得很幸福。

2、他是不是真的值得你托付终身。我们那个年代大家都不是很富裕,但是结婚时也有很多条件不错的。我和我老公就属于白手起家,他家里姊妹多,父亲早逝,一个寡妇母亲没有工作。

我当时也嫌他穷,也犹豫,看着人家别人结婚给几万我什么都没有。我父亲和我说,看人一定要看人品,钱是人挣的,以后都会有的。现在我和我老公非常幸福,我们现在的条件也远比当初结婚时比我们好的同学朋友条件都要好。

你如果觉得他人品好,善良有责任心,有能力。觉得他会给你幸福,那么就不要纠结眼前他的贫穷,他以后一定会很感激你今天选择了他,不嫌弃他贫穷,一定会给你幸福的生活。

3、多听听别人对他的看法。你处在热恋期,看到的可能都只是他的优点。俗话说不听老人言,吃亏在眼前,老人看人还是很准的。

你多听听别人对他的看法,如果各方面对他评价都很高,仅仅是因为贫穷,这就不是问题。只要你肯和他一起吃苦,你就会有苦尽甘来的那一天。你可以和父母好好沟通,希望他们不要做刘强东的前丈母娘。如果别人对他的评价不好,那你就要慎重考虑一下了。

真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

婚姻不是两个人的事,还是两个家庭的事。不对等的两个原生家庭在相处中会有很多尴尬,婚姻是在琐碎的家事中不断磨合幸福,这件事情你一定要慎重处理好,不要给自己的婚姻生活带来阴影。

希望我的回答能对你有所帮助,也祝你能够幸福!


是与穷小子结婚,还是听从父母苦口婆心的劝阻?这个问题要从根源上解决。

真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

你与男孩是否真诚相爱,他是否值得你托付终身。

婚姻大事不可儿戏,这关系到你一生的幸福。

男孩很穷,但很优秀,有发展的潜质。身上有吸引你的闪光点。你们又彼此真心相爱,便值得你托付终身。

因为现在的社会,只要肯撸起袖子干,穷只是暂时的。十年河东十年河西,好多知名的成功人士都是白手起家,靠自己努力一步步打拼起来的。

如果,你还在犹豫,对你们的感情,以及男孩的人品,举棋不定。那我劝你,尽早了断。

因为你们结婚后日子过的会很难。贫贱夫妻百事哀。你要做好过穷日子的准备,精打细算。你可能无法实现自己的一些愿望,因此而遗憾。

如果你们感情不是特别牢固,就会因婚姻中的琐碎事,发生分歧,进而影响感情,心理期望也会有落差,那时后悔已晚。

真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?

父母的劝阻

天下所有的父母都希望儿女幸福,找到一个好的归宿。父母是过来人,经验丰富,阅历广。事情会想的更加周全,他们会全方位的替你考虑问题,眼光也放的长远。

有好多年轻人不听父母劝阻,一意孤行,导致婚姻失败,吃尽了苦头。

我有个闺蜜,看上了她一个同事。因为小伙子特别帅气,嘴巴甜。很讨闺蜜欢心。两个人很快坠入爱河。

闺蜜的父母觉的小伙子不牢靠,有心机,怕自己的女儿以后吃亏。就极力反对他们在一起。

被爱情冲昏头脑的闺蜜,对父母的劝告置若罔闻,一哭二闹三上吊。只到父母同意了他们的婚事才罢休。

经历了婚后短暂的甜蜜,彼此的生活习气逐渐暴露出来。闺蜜的老公在外沾花惹草,经常和一些女的纠缠不清,有时夜不归宿。闺蜜软硬兼施,收效甚微,最后两人大打出手,闹进了派出所……经历了一年的婚姻,最后以离婚草草了事。

如果闺蜜听父母的规劝,凡事多和父母商量,肯定不会有如此结局。

婚姻大事一定要慎重,因为这关系到你一生的幸福。多听听父母的意见,综合考虑问题。万不可以一意孤行,否则以后自讨苦吃。后悔晚已。

谢谢,这就是我对这个问题的回答,希望对你能有所帮助。

真诚求助,是否与穷小子结婚还是听从父母苦口劝说?


除非这个穷小子是高学历,还要有上进心人品好。否则你不能嫁,要听父母的。既然知道他穷,说明你的生活比他优越。你能过他的穷生活吗?吃泡面啃馒头,一日三餐早不保夕?你父母会很难过的,这就是给你父母添堵。

不要被爱情小说洗脑,要面对现实生活。在现实中咸鱼翻身的几率非常小。婚后面对柴米油盐酱醋茶,礼尚往来,人情世故。这些要处理不好。在互相责备的吵闹中。咸鱼翻不了身时,你们的爱情将烟灰飞灭。痛苦的后悔晚也。

不是没有爱情,也不是不相信爱情。幸福的爱情和婚姻是建立在物质基础上的。


是否与某个人结婚,不要先给他扣一个类似于“穷”“农村”这种帽子吧。

我倒是觉得,结婚关系着一个人的一辈子,还直接影响结婚双方的家庭一辈子,更是你们以后小孩纸们的直接基因库。

也就是说,你不能只以现在这一刻对方的行情去做选择,你需要结合对方的特质,将阳光放长远,去看你们可能共同去走的这一辈子,他(她)是否会有可能如你想要的一样或者不低于某些期望,让你几十年后不至于后悔今天的决定。

单纯因为爱情,不看任何外在条件的婚姻,怕在冲进婚姻的长河里经不住浪的冲刷;

单纯只听父母劝说的结合,又怕以后慢慢发现没有感情的婚姻之淡寡无味或者说父母的眼光已经过时,看成了你不需要也不想要的爹妈喜欢式对象…

看吧,两者都难!

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但,其实又不难。

你没有经历过,但你看得见生活啊,你周围的人和事情,有没有给过你一些启示?你有读过书,有大脑袋思考,看看你要结婚的对象,他(她)的特质,会在将来给你一个积极的对象、还是一个懦弱无能,只适合眼前这一抹月色的小可爱?

当然还有很多个性和特质,对于往后的决定性影响,这个要你自己去思考和分辨。而不是听父母或者别人的说法。

??????

我是过来人,我的同龄人里,有穷小子成了大老板的,有穷小子依然平凡辛苦的,也有听从父母之言痛苦维持的,或者经历背叛的,当然也有小幸福的~

人生是你的,父母希望你幸福,但选择任何一个,都应该客观和长远,以你的心和眼睛去感受和选择!

祝你幸福平安。

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