我们养儿子的独生子女家庭,年老得病就真的这么悲凉吗?

母子就是一场缘!我丈夫平时和婆婆关系一般。他小时候,不是在妈妈身边长大的。大了参军工作,更是在外地。母子只是在逢年过节才在一起的。五年前,婆婆被发现癌症。乳腺癌。婆婆把我们叫过去,平静的说。我本科就是学生物的。所以,医,我懂!乳腺癌是一种附件癌症。没关系的!怎能没关系呀!八十了。丈夫问医生,乐观吗?医生说了半天也没说明白。反正意思就是:保三争五。保三年。五年内要是不复发就好了……我婆婆的情况,不好说!后来呢?丈夫回单位了。没多久,申请调回北京 总部了。他是个“乖老公”。晚上吃什么都要问问我。可这事,是他自己决定的。放弃了舒适的工作,放弃升职,回北京!“我妈一辈子不容易。最后这几年,我多陪陪她!”我们从大房子,搬到小房子。从公务车,到开始挤地铁上班。住在北京西二环的老破小公寓里。就是为了照顾婆婆。那时,我每天白天去医院蹲守。丈夫呢?一下班就去医院报道!婆婆手术那天。他一直站在门口。一动不动的军姿站立。四个半小时。直到医生出来了……“手术挺成功的。家属放心”!他扶着婆婆的床,小心翼翼的推回来病房。婆婆醒来。好像说了什么?他跪在地上,趴在床边,侧耳倾听!婆婆的病情牵动他的心。他第一次失眠。第一次犯眩晕症。第一次心脏不适。都是那时。四个多月里。他夜夜守在妈妈身边。他白发多了好多…… 我弟弟也是孝子。我继母当初被说不适合生育。冒死生了弟弟。亲戚都说,她这儿子养着了!继母老年痴呆症了好多年了!她不爱洗澡。除了弟弟哄她。别人不认。每周,弟弟都抽出时间,给老娘洗浴。修脚,剪指甲。他甚至自学理发,给妈妈剪头发。妈妈的病例,他都研究透了。他甚至成了半个医生了!他在一家地产公司工作。现在在深圳办公。每周末必飞北京。否则,坐立不安!因为妈妈在召唤他…… 他录制了好多视频。唱越剧的。唱儿歌的。蹦蹦跳跳的。让保姆平时放给妈妈看。一次,继母犯病了。把自己头发揪了。都流血了。我见了,拿出剪子,把她头发全剪了。剪的特别短。弟弟回来后见妈妈这样子,大发雷霆,问保姆怎么回事?保姆告诉他了。他听了没说话。晚饭后,他拿着手机,找…… 几天后,一顶花布帽子戴在妈妈头上。弟弟含泪说到。妈妈一辈子爱美呀!孝敬老人是德。但是,真正母子之间,靠的是爱❤️!不是孝!您的孩子爱不爱您,估计冷暖自知!也是一个儿子。妈妈得癌症了!总想儿子。她一生四个孩子。只有这一个儿子!她的医疗是组织全包。住在高干病房。有一个医护团队。她自知不行了。总想要见儿子。大儿子呢?通过秘书回复她。“我会抽时间去北京看您的。”然后,安排人以自己的名义,每天给妈妈送去鲜花?!“祝您早日康复!”大儿子手写的。再复制。一下做了两百张。一天一张。一年到头,他也是“公务繁忙”总共去了三次。妈妈走的时候,他都没在身边!他解释: 上次就说不行了。我去了!后来又没事了!谁知道,这次来真的了!过了几年,他得癌症。他儿子也是“公务繁忙”看了几次就算了。按照“家族传统”送鲜花?……“有大夫有护士,我去守着有用吗?”在北京最顶级的医院里。我不止一次听到大儿大女们,这样的话。追悼会上都是沉重得体的孝子!其实,背后都自有一番景象!儿子不在几个。也不在条件。有条件咱上。没条件,咱也能照顾。有多少力,出多少力!更不在儿媳妇的态度。在他爱❤️父母吗?而这爱,其实是父母自己种下的。


首先,不管养儿子还是养女儿,我们这代人,都不要把生病以后养老的希望寄托在孩子身上。

文中所说的儿子,他未必就不孝,而是生活的压力导致他没精力也没能力孝顺父母。所以这和儿子女儿没关系和他承受的生活压力有关。试想,把文中儿子的处境换成女儿,就一定能孝顺你吗?未必,也许还不如儿子。因为,当代女性不但要承受工作压力而且要承受更多的生活压力。她真的顾不上你。

反之,如果你经济基础雄厚,儿子不工作也能靠你的积蓄轻松养家,你看他孝顺不孝顺?我想他比谁都孝顺,因为,他要靠你的积蓄养家。孝顺父母比他辛苦工作得到的钱还多。他乐得河水不洗船,肯定能成为一个懂事,贴心的孝子。

说来说去,还是你这个朋友家底不够厚。那怎么解决这个问题呢?

首先,趁身体健康,还能干得动,多挣点钱,给孩子减少养老的压力。这样即使孩子顾不上,我们自己可以请保姆,请护工,甚至可以住好一点的疗养院。我想这里的工作人员比儿子更懂得照顾老人。

其次,就是认真锻炼身体,勤体检,咱有一个健康的身体,自己能料理自己的生活,还用不着孩子床前尽孝呢。就像我家婆婆,都八十多了,照样每天精神抖擞,自己的小日子安排的妥妥贴贴,根本不用儿女照顾。

综上所述,我认为车到山前必有路,没有必要自己吓唬自己,给自己添堵。出色的儿子媳妇也有很多,不孝顺的闺女也不在少数。何必为了一个不可改变的现状(没闺女)自己难为自己呢?

生活中还是希望你能快乐,达观,精神愉悦的生活,这样疾病就不容易缠上你。自己有个健康的身体胜过多少孝顺孩子!你认为我说的有道理吗?


不要说养儿子的独生子女家庭,就是多儿多女又能怎样,我兄妹在外省,父亲癌症手术我一人守了一个月,满身插的管子,翻身,接大小便,喂饭,单位催着工作,最后扣了我三千多元钱。八十多的母亲生病住院前五天昼夜挂着吊瓶,半小时一接尿,而且没有陪护床,就坐在一个小方凳上,半个多月就这么熬着。对面床一84岁农村老母亲,由一个六十多岁的儿子伺候,养了六个儿子俩女儿,一直没看到其他儿女看望,说是她的地给这个大儿子种了,养老由这个儿子负责,家里带的馒头咸菜,两人饭量那个大呀,羡慕我是女儿伺候妈,羡慕我们每天换样叫餐。同病房里还有一个五十多岁的母亲,由于是肺部感染,一个儿子在外工作,就没叫回来,雇了一个护工照顾。第四个病床是一个四十多岁的老人一直在做检查,没确诊,由独生女儿照顾,还好独生女儿是自己开发廊的,停了业,每天忙碌着个医生沟通,不断的上下楼带着母亲检查。一个病房一个社会的缩影。我已经退休有时间身体还好,可以不用把远方工作的兄妹叫回来,想想自己若是有病了怎么办,不可能耽误儿子工作,他也得养家糊口,我得九十了他才能退休有时间,唯一的办法就是有钱,有钱了有病才能治得起,有钱了你才能顾得起护工,提前和儿子说好,什么重症监护室抢救我不进,光着身子插满管子的抢救你也别签字,抢救过来以后靠人照顾生活的病也别给我治,没有安乐死,我有权放弃治疗吧!


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我们是第一代独生子女的家长,对老了病了指望子女的问题也很敏感,但是我不悲哀。我们家是一个女儿,大学毕业后一直跟着我们做事情,虽然我们给女儿买了住房,但是结婚后还是和我们一起生活。平常在生活上我们对女儿一家是无微不至的照顾,我们老两口都不会开车,到了节假日或是去比较远的地方都是女儿开车带着我们,每年的常规体检也是女儿操持,平常用的保健品都是女儿负责。我们照顾她们生活她们也懂得回报,女婿在外地工作,外孙子小的时候夜里都是女儿自己带,从来不麻烦我们。女儿这样的表现我们不发愁,到我们不能自理的时候,女儿不会视而不见的。就是没有帮手我们相信她也会安排的很好,所以我们老两口儿看好我们能干的女儿。


其实我们养儿子的独生子女家庭,年老得病也没有想象的那么悲哀。

我这次住院,同病房三个床位,都是独生子女,而且都是儿子。

有一个大姐的儿子儿媳都在部队,老公去年去世了。这次住院手术,是她的哥哥签字,然后自己出钱请的护工照顾,她的儿子和儿媳只是每天打个电话问候,话里话外满是关心和体贴。

还有一个大姐是儿媳妇照顾,儿子在外面打工,还有一个孙女刚刚上初中。儿媳妇也是独生女,她的亲爹也在同一层的11楼住院,这女的楼上楼下的跑,照顾了婆婆睡下,又去看护亲爹,不是不请护工,是200元一天的价格觉得不划算。

我的儿子儿媳都在上班,也是医生,根本不可能有时间来照顾我,我是由老伴请假照顾的,回到家里了,儿子儿媳妇让我好好休息,他们有空的时候,做家务也很殷勤。

孩子们不可能随时守在身边,也不要事事都道德绑架儿子儿媳妇,他们不是不孝顺,是他们自己也有工作,要体谅他们也有自己的生活。

即使是多子女家庭,儿女们也有自己的家庭和孩子,需要有自己的生活,父母不能用老了或者病了,来绑架他们也跟着自己让生活质量下降吧。

随着步入老龄化社会的发展,老年人的养老和疾病会引起社会关注。护工,保姆的素质都会有所提高,所以感觉对这些都不会太担心的。

反观之,现在的独生儿子们才是最累的:面对上有老人(有些甚至祖辈还在)的养老和赡养,下有孩子要扶养和教育问题,中间还有老婆给的压力,他们已经不堪重负。

身为父母的我们,换位思考一下。多替他们想想,能不给他们施加压力,就是在给儿子帮忙。


这是现实,无所谓悲不悲凉,关键是自己期望太高,太过依赖,心境不好。

我们也是独子,大学毕业在外地就业,娶了当地女子。家里就我们老两口。

当年我们儿子出生后,很多人道喜时,我就曾对闺蜜笑言:“没什么可喜的。俗话说 娶个媳妇卖个儿,将来儿子养大了,什么都没有了,不像你们养女儿的,一个女婿半个儿,儿女双全了。”

这虽是笑谈,却道得是实话。所以,心态平和,没有得子时的大喜过望,没有老有所依的依赖思想,尽完自己该尽的义务,然后,好好爱自己,过好自己的生活,不给孩子添麻烦,少给孩子添麻烦,各自安好,就是幸福。真到了力不能及那一天,找个养老院住进去,安享晚年,也是一种生活。哪来的凄凉?


养儿子的独生子女家庭,年老有病能否指望上儿子,这个真要看人,看孩子是否懂得感恩,也要看父母怎么指望,如果晚年生病就是指望孩子来照顾我觉得很难。如果你站在儿子角度考虑一下就不难理解了,因为他要面对四个老人,还有自己的家庭、工作和生活,他也很不容易。当然,这不是指啃老的独子。

各家儿子和儿子不同,他们的年龄也不同,受到的家庭教育、所处的环境、生活状态也不一样,当然孝心不同。我见过一个80后的男孩辞职专门照顾脑出血偏瘫的母亲,儿媳妇晚上下班也拎着饭菜带着自己孩子来医院帮着端屎倒尿照顾,这情形很难得一见,这也是我见过的最感人的画面,因为母亲曾经帮儿子儿媳带过孩子,他们一直念念不忘而感恩。

但我看到的多数父母,生女儿的要比儿子心细,对父母更亲近一些。我这一栋楼五户就我家是儿子,其余四户的家庭似乎都“沾女儿的光”,所以我也很羡慕。但事无绝对,无论男孩女孩,孝敬父母还要他有那份心,就是说得好孩子才行。

其实你不用悲凉,独生子女家庭不是上一辈子老人了,他们孩子多,这个孩子指望不上可以指望那个,我们独子家庭就要改变这老观念了,养老一定要靠自己,不能给孩子添麻烦。先不说俩孩子面对四个老人,孩子面对自己亲生父母两个就很累。咱们老了,例如70、80岁,儿子也不年轻了,他也是心力交瘁,整天啥也不干伺候俩老人怎么受得了。再说他们从小娇生惯养,你伺候他还差不多。如果俩老人一个住院一个居家生病,一个孩子也是分身无术,想想这情形也替孩子悲凉。

像我也是一个儿子,我做这样的打算:

1、我和老公互相照顾。我老公身体比较好,一般我生病都是他照顾。小病都是我自己照顾自己,包括住院,也不难为他。其实人生走到最后,夫妻是最好的“拐杖”,互相搀扶那是最好的。

2、攒钱雇人照顾或去养老院。眼下我们生活还可以,但也要照顾耄耋老人,因为父母都健在,也都快90岁了。我们有退休金,攒钱老了儿子愿意照顾这钱就逐渐给他,不能照顾就花钱雇人,实在不行就提前住进养老院。

3、“车到山前必有路”。自己管自己,到哪天算哪天,暂时不想那么远。想指望独子基本没有希望了,因为人有病也不知道什么病、多长时间,就别耽误孩子的事业也连累他了,孩子病到了我感觉更揪心。

各家有各家的难处,日子推着过吧!有没有退休金都要攒钱防老,一个孩子就别指望养儿防老了,那已经是老黄历了,现在大多数独子从小父母娇生惯养根本不会照顾人,经常熬夜睡觉晚还睡得“死”,有点事情喊他根本就听不见,把吃午饭当早饭,指望他来照顾你觉得可行吗?儿子指望不上儿媳你就别想了,好像人家还没那义务。

孩子能经常问候、关心你、来看看你、不啃老就是好的了,别要求太高。仔细想,孩子不是“用来养老的”,他如果懂得感恩,自然不用指望就会安排、照顾好你,这要看孩子从小你对他的“投资”如何。

最后感谢悟空邀请。

我们养儿子的独生子女家庭,年老得病就真的这么悲凉吗?

图片来源网络。


我就是第一代独生子女980后,我妈妈2014年查出来癌症,我爸已经崩溃了,我自己联系医院,找人给我妈办住院,开始化疗,每天开着小车接送,因为同屋病友有俩孩子,闺女辞职,每天陪着,儿子每天来接送,我不忍心让我妈一个人住医院,所以也只能天天折腾…从我妈生病到葬礼,我一滴眼泪都不敢掉…不知道怎么撑过来的…当时已经做好了,卖房卖车不结婚的打算…后来,我妈可能心疼我…不到半年,人就没了…所以,凄凉不凄凉,当时就想怎么不平底出来个哥哥或姐姐,弟弟或妹妹一起互相安慰一下也好…


目前中国老人大多数都养的是独生儿女,也面临着即将老了的时刻,老了怎么办?是许多独子女爸妈们所困惑的,到年老时究竟会发生什么?

都是未知的,往好处想活到7老8拾的一口气沒上来,这多么痛快!还不给独子带来麻烦,后人想起还会伤心,可好事轮不到又该嘛办?

躺倒床上,吃喝拉撒全用人,独子女就一个,不让他们去工作天天照顾你,想想不现实,子女是孝顺的,但在孝顺也不能为个傻老人埋葬自己的大好年华,实事求是吧!

还是老人在身体还能自理时加强锻炼,炼就好身体,如果发生了不幸也不能悲观,去养老院养老这是唯一的选择,希望所有老人在健康时快乐每一天!在这社会主义国家日新月异的努力下,不会让老人们到老无所养的悲凉的境况。

我们养儿子的独生子女家庭,年老得病就真的这么悲凉吗?

我们养儿子的独生子女家庭,年老得病就真的这么悲凉吗?

我们养儿子的独生子女家庭,年老得病就真的这么悲凉吗?


放开二胎了,我爱人坚决不让我生二胎,用他的话说就是,好好爱一个孩子就够了。

然后我们说好了,等到退休后,花一个人的工资,留下一个人的工资养老用,只要有一天,有三次做饭忘了关火,我们两个一起去养老院,绝对不给孩子添累。

现在的孩子说句实话,都不容易,工作压力大,竞争还激烈,不给孩子添乱,只要孩子生活的好,就踏实了,死都能闭眼。

记住别给孩子添累。

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