晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

我们姐弟三人,(两姐一弟,我老大)老爸今年78,老妈64岁走了,小侄女没人带,老爸只能去老弟那带小侄女,接送她上学,买菜做饭!一晃十多年,侄女到了上高中的年龄,考上了本市重点高中,虽然离家不远,但封闭式学习,只有周末才能回家,老爸觉得自己唯一要照顾的孙女用不着自己了,九月侄女一开学就回到了老家,住进了属于自己的90平方的拆迁房。他说,你才是自己真正的家。(老弟,弟媳对他真的很不错,每月买菜给一千,每天一个人邀上好友喝喝小酒,聊聊天)可回来已经一年多了,老弟多次相邀他去他那边小住几天,都没肯。去年发病住院,出院后老弟又想带他回去,他都拒绝了。说一个人老了,干不动活了,去了还要添麻烦。老弟只能隔月一次回来看看,有小长假回来小住几天陪陪他。幸亏我们俩做女儿的住得离老爸也近,而且一前一后步行十分钟左右就到,隔三岔四过去给他买点小菜,打扫打扫卫生,他自个儿每天早晨逛逛超市买点自己喜欢吃的,回小区和老友聚集一起聊聊生活,临近中午回家做饭,下午小睡一会,起床出去走走!小日子过得挺好!期待亲爱的老爸能健健康康,快快乐乐过好老年生活!作为子女尽能力尽量去满足老人自己想要的生活是对老人最好的回报!愿天下老人老有所依,老有所养,健康、平安!


对于晚年丧偶的人确实很悲惨,在此我也表示同情,对于自己的将来是继续一个人单过,还是和儿女在一起过呢?针对这个问题我来谈谈我的看法。

我结婚比较晚,我也没有自己的孩子,等到我晚年的时候,就只能是单过了,那么对于有子女的人和自己,单过好还是和儿女在一起那?我觉得应该分几种情况来看。

1,自己的身体状况。假如自己身体健康,生活能够自理,并且独立生活能力也很强,比如自己洗衣做饭都可以的话,那么最好是自己单过。因为自己和子女之间毕竟有着代沟,很多事情上观点并不一致,而且现在很多年轻人都不愿意和父母在一起居住,如果住在一起很容易产生家庭矛盾,所以能单过最好是单过。

2,看子女是否孝敬。如果子女对自己很孝敬的话,和子女在一起还是可以的,毕竟一个人单过有些孤独,但假如子女不孝敬的话,尽量不要和他们在一起,以免造成心情不愉快,寄人篱下的滋味不好受。

3,看自己的意愿。人和人的生活观点不一样,有的人喜欢清静,那就一个人过比较舒服,而有得人喜欢热闹,就喜欢和儿子孙子在一起,那么就和子女在一起过。

4,看自己的经济情况。有的老年人无依无靠,自己又没有什么生活来源,即便是想自己过,恐怕也过不下去。那么在这种情况下,你可能就没有别的选择,只能和子女在一起。

5,看自己想不想找后老伴。假如自己不想找好老伴,还不愿意自己一个人单过,那么就和子女住在一起,如果自己想找后老伴的话,最好别和子女在一起,因为后老伴和你的子女之间都不会相处融洽,还是相互之间别给对方添麻烦了。

最后有一点善意的提醒,那就是老年人丧偶后,千万不要着急把自己的财产送给子女,比如说先把房子过户到子女名下等等,你的财产在你的手里,那就是你的,假如你是先把财产送给了子女,那就不是你的了,而是你子女的了,你再想动用这些财产就等于在动子女的财产一样,你的底气就不足了。当你有钱时,子女即便是不想孝敬你,就冲着你身上的钱,可能也会对你好点,而当你自己身无分文的时候,恐怕子女就真的很难孝敬你了。

以上就是我个人的观点,欢迎评论。


晚年丧偶夫妻,也是人生最不幸的事,一个人单身孤独,寂寞和儿女生活在一起好,还是自己过好?

晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

这个问题很纠结,每个人的情况都不一样,有的孩子多,有的就一个孩子,如果孩子多,我觉得还是和孩子生活在一起比较好,孩子多,一个孤独的老人,每个孩子轮流住几个月,一晃就是一年,时间过得快,不孤独不寂寞。

如果就是一个孩子,孩子也有家庭,孩子也要工作,现在一个孩子,都有双方父母,儿子想照顾自己的父母,儿媳妇想照顾她的父母,儿子和儿媳妇不用工作了,就是专门照顾老人,工作也很累。

晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

当我们老的时候,不能动弹的时候,我们还是选择,上养老院吧,只有我们在养老院,儿女有时间来看看我们,心里就知足了。

在这里我说的是城镇的,有工作的工人,有退休金,那么没有工作的农民也有老的时候,怎么办呢?是和儿女生活在一起,还是上托老院?

老龄化带来的问题就是,现在的年轻人没有足够的经历来照顾老人,特别是行动不便,甚至是长期卧床的老人。农村可以集中兴建养老院,将符合条件的老人集中供养。养老院可以根据实际进行合理的收费,照顾老人的饮食起居。
晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

如果这样做了,以后我们老的时候,没有后顾之忧,老有所养,老有所依。


晚年丧偶,这样的事是必然的,每一对夫妻总会遇到这样的事,到时候,是跟随儿女去住呢,还是自己单过?

当自己和老伴在一起的时候,去哪里住都行,有老伴陪着,无论发生什么事,都能互相照应,心里有不舒服的事,给老伴说说,老伴开导开导,心里也就舒坦了。但当老伴没了,自己一个人,到哪里都是孤独的,就是到了儿女家里,也是一样,有话没处说,也没法给儿女说。所以一般情况下老人都愿意回到自己的住处,单独生活。

那样在自己熟悉的环境中,处处都是老伴的身影,处处都有他的气息,有时候还会有两人都在的错觉。当老伴去世之后,很多人都失去了生活支柱,总想着,哪一天去找老伴儿吧!这时候,你了到哪里,生活都是凄苦的。

赵师傅去世前几个月,和老伴住养老院,当他去世之后,老伴就一个人搬回来了,住在自己家里,两个儿子都在外地,但她哪里都不想去。老伴去世之后,她哭得很伤心,因为她知道,自己的心也跟着老伴一起死了。有人说:每一位老年人的晚年生活,都将是血雨腥风,从感情世界来说,确实如此!


晚年丧偶是不幸的也是难免的,至于是跟着儿女过还是自己过,这是因人而异的。

如果有自己的养老金和住房,生活能够自理,想过一个有尊严,自由无约束,不必讨好取悦儿女,不必应合他们的感受而委屈了自己,独处才是不二的选择。

也许有人会说,独处孤独寂寞,没人与你说话,那我不仅要问,你与儿女在一起,有共同语言吗,能每天陪你聊天吗,能聊到一块吗?回答是否定的,因为老少是不同时代的人,思维方式不同,“三观”不同,根本不在一个频道上。

老话说,金窝银窝不如自己的草窝,儿女的家不是父母的家,父母的家永远是儿女的家,这与儿女孝顺与否毫无相干。儿女有自己的家,自己的生活,他不可能也做不到为了老人的到来,而改变自家原有的生活习惯,饮食习惯,一切围着老人转。白天他们上班,你仍然没人陪伴。即使你病了,他们也不可能把工作辞掉,全身心的照顾你,因为还得赚钱养家糊口,如果雇个保姆侍候,那么无疑会增加孩子的经济负担,从收入上看原本双职工变成了单职工,生活压力会更大。

此外,老少饮食习惯和生活习惯以及脾气性格兴趣爱好不同,在一起时间久了互不适应,必然会出现各种矛盾,彼此都很别扭。

人老了,为了安享晚年,独处是最心静的,既不拖累儿女,又可在自由的小天地里,自由自在随心所欲的按照自己喜欢的生活方式生活,把自己的兴趣爱好发挥到极至,你会感到生活的乐趣和美好,每一天都是充实的。即使到了需要人照顾的时候,去一家正规的各方面条件好一点的养老院,既省心省力又省钱。

也许有人会说,养老院收费高,怎么还能省钱呢,咱算一下经济账,你就明白了。

第一,当你需要照顾的时候,雇一个保姆不要说北京上海广州的价码,就是三线城市,雇一个侍候不能自理的老人往少了说每月3000还得包吃住。

第二,每月发生的水费电费,垃圾处理费,燃气费,以及买粮买菜油盐酱醋支出往少算1500元。

以上两项合计4500元,还不包括取暖费物业管理费。

那么三线城市最好的养老院,通常四至五千元,一般的二至三千元。

由此可见,去养老院养老,省心省力,对于有房有养老金的老人来说,在经济上没有问题。


这个问题以前从没想过,因为老伴刚奔六,正办好退休,离退休十几天,突然阴阳相隔,这才让我感到生命是如此的脆弱,冷不丁我成了这个问答的主题。

丧偶老人,除了心里上的悲伤外,更多的是人生中的很多思考和意想不到。首先是跟孩子住?还是自己住?这要看具体情况。

笔者认为,失去老伴后,首先在心态要调整。要明白生死有定性,谁也决定不了,安排好自己的晚年,我认为不跟儿女一起住是最明智的选择,因为年轻人的三观跟老人不一样,是女儿的还稍好点,是儿媳的更不要住一起,你处在家里,会跟媳妇带来诸多不便,她娘家人也不能自由出入,有个老人在家,也是一道墙…

人老了,一个人有自己独立的空间,失去了另一半,就会知道自己时间也不会太长,人生过了一大半,看开点。

儿子很孝,我宁可跟他在同一小区购房,也不跟他们一起住,有自己的空间,自由,而且我会把一个人的家收拾得温馨,舒适,雅静,

我不跟孩子一起,现在身体还行,找份工作充实自己,一份工作,不但带来一定的经济效益,更多的是体现自我价值,奔六的人,失去了另一半,精神上应该更振作,着装,修饰,言行举止,都要规范自己,让人看不出内心的那份悲伤。反而坚强,体面的活着,过好晚年,才是明智之举。

晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?

晚年丧偶夫妻,独留一人在世,应该跟着儿女过还是自己单过?为什么?


老伴身体很不好,患多种慢性病6年前谢世。在世时曾闲聊说:“我走后剩你一人跟谁过?”他指的是我们两个已成家的女儿,当时我想都没想很干脆地随口答道:谁都不跟自己过。他点点头低头无语。回想起来老伴是想他走后对我独自一人生活上不放心,才提出这个问题。他的无言看的出对我的选择是一致的。真实的情况是我做不了主,俩女儿非常孝顺,不由分说,坚持不让我独住,想住谁家住谁家只要我高兴。这不,在大女儿家住了这多年,孝、敬、顺,哄做的令人十分满意。自认我做的也不错,第一不倚老卖老插手孩子们的事,且性格随和。第二尽力能帮点什么就帮点什么包括经济上。第三讲究个人卫生及衣着。一家人其乐融融和谐幸福,看来现在的我选择是对的。


老年晚年丧偶,得分情况,如果说身体健康,还能摆脱丧偶的痛苦,那就最好单人居住。如果说儿女不放心的,在资金允许的情况下可以找一个保姆。

当老人不能自理时,如果他乐意与儿女住,儿女的另一方不反对可以在一起住。否则顾保姆或上敬老院。

让老人安度晚年是儿女的法定义务,但现实真的很残酷。

现在很多50岁以上的人还没有完成对老人的养老送终任务,特背是很多老人还有疾病,80多岁的老人大有人在,有的还有后老伴。

凡是我见过80大几的老太太有儿有女还单独生活呢。儿女也就周六日去,潜在的危险就是突发急病,否则没事。

因为很多老人实际是很个性的,和儿女住长了容易出问题。有的他天生就看不起自己的某个子女他也不乐意跟他住。

现实的在年轻时候如果丧偶了,能找一个还是找一个作伴,或者流行的搭伙过也可以。

凡是我见过很多60多岁的两个男人就不找了。一个是东北的,他是和儿子过,经常靠喝酒过日子。没事了就去公园看我们唱歌,我们回家了,大冬天的也不乐意回去,劝他再找一个伴,就选择放弃了。还有一个拆迁户,更可悲,他还会唱歌,有时候自己拿个高音炮一放听音乐,人家说他没事手机里全是自己在公园偷怕的女人照片,……所以说很多人对再婚的恐惧与无奈,压抑了自己的孤独寂寞,谈啥幸福呀?!

这些人都是现实中实实在在的人,有的人是受传统思想,好女不嫁二夫,好男不伺候二主,有的人对再婚惧怕了,有的就是子女的阻挠,还有的是行的时候猛找,等到了70多岁身体没有折了老实了,……

没有丧偶的,一个自理能力强的被送便宜的养老院,自理能力差的被送收费贵的养老院也有。但我们能说她们的儿女不孝吗?凡是老人还有个地方呢?!

人在年轻的时候还是尽量成家,否则无儿无女很多人活得岁数很大过的很悲惨。

所以说越来养老越难,孩子少,老人多,老龄化严重,很多认为都是家庭社会和社区养老模式,说白了没钱也不灵,中国的父母是为了子女可以砸骨髓,但到自己老了,……无数家庭又有无数个结果,最终还是看自己平时的教育问题,自己对自己的老人都不孝,等轮到自己了也悬,过去很多老人喝药自缢的多了,……现在就是流浪的多了!山东曲阜有一个地方就是没有人赡养的老人组成的一个地图上都没有名子的老人村,和难民营没啥区别,这个是三个大学生社会调查发现的,钱文忠教授讲的这个故事。

任何朝代都有不孝儿,但我们不能全那样,老人生我们一辈子,我们用三分之一对子女的精力去待我们的父母,这个社会恐怕就没有不孝的儿女。她们很多对我们的要求不高。有的老人一生不能自理的时间就是一两年,有的子女伺候好的有得就是多活几年。

我们老家一个村过去5个生产队还分很多片,一个老太太自杀了,好几个儿子,后来抬到半路上白事负责人他说了,大家举重的放下让她的儿子们抬,这就是在惩罚他们,多么丢人现眼!

但在农村,我看过这样的一篇文章,就是农村的光棍送走了或养活着自己的老人,实际很现实的。因为很多人是在外的,也许有钱,也许有权,但有的人很多就是没有时间,那养老不能说重担但陪伴伺候时间就是人家在家没成家的完成了,我们看很多子女成家的在养老问题上打架,而这样的家庭确没有。那人家光棍可报答了父母的养育之恩。

那天有人提过年给老人磕头问题,很多年轻的女人说没听过,同样50岁以上的人经历过,作为儿子你过年不给父母磕头难道真的等父母离开的时候再去磕头,她们一个也没法收到了!


一对相爱如佳的老父妻,有一个早逝。对这一个早逝的而言是幸福的。他不会经历晚年人生的痛苦。特别是儿女们的自私,让老人没有依靠!痛苦的为生存而挣扎,这基本上是老年人无助的心声!而对于一个老伴早逝孤独的老人来说,想要有人照顾几乎是看着儿女们的脸色生存!如果,只是和儿女们生话还好说。但是,这还有儿媳妇及姑爷外姓人的指责,所以造成孤生的老年人的困难!

到儿女家养老当然是好,这种好反而让老人们生活在没有尊严当中,过着低三下四求人的生活。这种情况让不少老年人看到自已以后跟儿女一起生活的悲哀。还不如,在自己身体可许的情况下自已生活。最其码,不讨人闲,能让自已有尊严。

当然了,如果自己的儿女视你为宝。肯定要比自已过的好。假如,有个头疼脑热儿女们会及时的带你去就医。这种情况不能排除老人有很高的退休金。怕你早日离开人世也是儿女们的损失,致此,要让你没有尊严的活着。

对于,我们这些平凡的退休人员,身体的健康必须要放在第一位。能有自理的情况下,或是找个老伴相陪伴,及时不找老伴也比和儿女们一起生活来的顺心。

所以说,能自理,尽量不和儿女们一起生活!做为我,肯定看不了儿女们的脸色,那样,还不知自已生活的痛快。在不及,去养老院也是不错的选择。总之一点,不给儿女添麻烦,讨儿女们的闲,


我就是这样的老头,目前尚可自理,就一个人生活。我觉方便自由,白天除过二歺,大部分在外面。散散步,老朋友聊聊天,回l家后看看电视,玩玩手机,写几段文字纪录生活空间,不觉也就一天过去了。调整心态,静心寻乐,也就不知寂孤,说白了只有这样无奈的生存,度残生。

儿女们都很孝顺,希盼同他〈她〉们生活,吃个方便。但现在生活节奏快,我不愿给儿女增加负担,况且两代人各自习惯有差异,有好多不便,所以我奔八之人就觉独自为妙。也劝同类之人就自已过吧!