女方父母总是插手家里的事怎么办?

我老弟的丈母娘就喜欢插手女儿女婿的家事,结婚五年多从未间断过,为此我老弟差点跟媳妇离婚,最后还是找到了解决的方法。

我老弟和弟媳是经人介绍认识的,虽然我们家是农村的,弟媳是城里人,但我老弟是烧烤大师傅,不仅能吃苦,180的大个长得也帅气。

弟媳跟他是鲜明的对比,身高156,体重130斤,做美甲的,家庭条件一般,父亲过世只剩一个老妈。

父母没看上,并非因为家庭状况,而是身高相差太大,我老弟却非常中意,老人只能尊重儿子的选择。

相处一年多,父母在市里买了80平米的楼房,彩礼拿了10万,两人牵手走进了婚姻。

女方父母总是插手家里的事怎么办?

为了家庭和睦一再忍让,换来丈母娘插手家事无底线

婚姻与恋爱不同,婚姻是接地气的,每天柴米油盐家庭琐事,夫妻难免发生不愉快,说开了也就没什么事了。

可他的丈母娘每次都要插手进来,先是讲道理,然后再训斥我弟,最后打苦情牌,我弟觉得丈母娘上了岁数,不管说得对错都不能跟她计较,所以每次都是点头附和同意。

很多时候,并不是你的大度不计较,就能换来别人的支持和理解,正因为没有原则地一再忍让,换来了别人对自己无底线的伤害。

有一次,我妈过生日,老弟从老板那提前预支了一千块,直接打给了老妈,下班回去正好丈母娘也在,他觉得给老妈钱没什么可避讳的,告诉了弟媳,结果弟媳非常不愿意。

她说:“你一个月才挣5500块,咱家孩子还经常闹病,哪都需要钱,你竟然大笔一挥给了那么多,日子不过了吗?”

女方父母总是插手家里的事怎么办?

我弟回怼:“咱们四线小城,一般工资就三千左右,我挣这些你还嫌少?再说我妈一年就过一次生日,平时也不给钱,咋就给点钱不行了呢?”

丈母娘说:“小强(我弟弟的小名),妈知道你是孝顺的孩子,给钱也没错,可你想啊,城里不比农村,买跟葱都要花钱,农村有地就有粮食,你也别误会小娜(弟媳的小名)。

她不也是为你们这个小家着想,给500块也是心意吗?再说你们都结婚了,不管啥事都应该先跟对方商量一下,你这先斩后奏可不好。”

随后又哭着说:“小强啊,你丈母娘没啥能耐,要是条件好,是不是能帮扶你们一下,何必让你俩为了钱吵架。”

女方父母总是插手家里的事怎么办?

我弟听她说了这些,心里挺不是滋味的,感觉伤了老人的心,赶忙给丈母娘赔礼道歉,事情总算过去了。可这老太太没那么简单,她是女婿面前一套,女儿面前又是一套。

我弟招收学员,打印好的配料表忘拿了,中午回家取料表,好像刚拖完地,大门敞开着,他刚进门就听见卧室里传来丈母娘的声音。

“小娜,你别傻乎乎的,该藏私房钱必须藏,万一哪天过不下去,不至于手里一毛钱没有。”

我弟气得火冒三丈,进屋跟丈母娘吵了起来,他在气头上说了不该说的话,让丈母娘别在登他们的家门不欢迎。老太太气得甩手回家了。

女方父母总是插手家里的事怎么办?

丈母娘并非愿意插手小两口的家事,这个人才是“罪魁祸首”

丈母娘走后,小两口又吵了起来,我弟脱口而出,想过就好好过,不想过离婚。

他始终想不明白,丈母娘为什么不去插手大舅哥的家事,偏偏对他们小夫妻的家事这么感兴趣?虽然都住在市里,也不至于一个星期来家两三次吧?何况丈母娘信基督教,不应该这样啊?

百思不得其解,想到了自己的媳妇,每次闹矛盾丈母娘都知道,一定是媳妇的原因。

晚上回家,趁媳妇洗澡,他翻看小娜手机的通话记录,大多数都是打给丈母娘的,某信也都是告状的聊天记录。

我弟没有发火,而是点燃了一支烟,站在阳台边抽边想,媳妇为啥对自己不信任,为啥把家事统统给丈母娘说,难道她是没有主见的女人?

总之很多问号解释不通,但他意识到如果想要安稳地过下去,唯一的办法就是坐下来好好沟通解决。

女方父母总是插手家里的事怎么办?

找到原因,深度沟通,摆明立场,问题解决

我弟先是给媳妇道歉,说自己无意中看到了她和丈母娘的聊天记录,不想吵架,没有责怪,而是感觉自己很无能,没能让媳妇跟他幸福快乐地生活,反而还要跟自己的母亲倾诉,让媳妇受委屈了。

弟媳先是愣了一下,接着低头说:“从小我妈教育我,不管现在还是将来结婚,遇到困难或不开心的事,一定要跟她说。

跟你结婚前,我已经养成了这种习惯,所以结婚以后,咱俩闹点别扭,我第一个想到的就是跟她说,而且每次说完都感觉心情好多了。”

女方父母总是插手家里的事怎么办?

我弟说:“跟父母讲心里话没有错,可你要知道咱俩已经结婚了,结婚意味着你脱离了原生家庭,跟我组成了新的家庭,同时丈母娘也卸去繁重的责任,让你自行飞翔。

老人的心愿始终都是希望儿女平平安安,生活幸福,你总是跟她倾诉不好的事,有没有想过她的承受能力?

如果我每天给你灌输负能量的东西,你是什么感受?我们也是为人父母了,出现问题需要我们自己解决,不能总是跟丈母娘说。”

弟媳点头同意,第二天两人抱着孩子,拎着水果登了老太太的家门,我弟给丈母娘赔礼道歉,弟媳也说了自己的不对。

老太太意味深长地说:“都是好孩子呀,只是我这老人没当明白,惭愧。”一家人和好如初。

女方父母总是插手家里的事怎么办?

结语:

女方父母插手小两口的家事,主要原因在于妻子,如果她守口如瓶,岳父母又怎会知道,不知道又怎会来插手?

即便是妻子没有告知,岳父母也来插手,那也是妻子没有立场,没有主见,不懂得维系夫妻间的感情。

有些已婚女人,总是错误的认为,夫妻再亲也没娘家父母亲,不可否认,生我们养我们的人当然是最亲的人,可两者没有可比性。

夫妻间的感情,娘家父母没法代替,同样娘家父母亲情,也替代不了夫妻间的感情,但我们必须要知道一个事实:

女方父母总是插手家里的事怎么办?

“结婚意味着脱离原生家庭,走向新的家庭,是每个已婚人新的人生的开始,你需要独立面对人生所带给自己的一切,而非带着依赖之心指望父母,像个长不大的孩子一样。”

希望插手女儿女婿家事的老人要明白,父母与子女是一场渐行渐远的修行,懂得放手,他们才能幸福。

那些愿意跟父母倾诉烦心事的女人也要明白,父母辛苦将你养大,已为人妇,让他们省省心吧,越是这样做,越是影响夫妻感情,还让父母有操不完的心。

那些苦恼岳父母插手家事的男人,多去反思一下自己,是否哪方面做得不得当,婚姻出现问题,要跟妻子多去沟通了解,才能真正解决问题。


谢邀:

应双手欢迎,欢迎欢迎热力欢迎。

因这是今天的现实,男方父母敢插手吗?

为了一切,该双手欢迎。也只有这样,否则小心丢掉幸福生活。谢谢

女方父母总是插手家里的事怎么办?

女方父母总是插手家里的事怎么办?

女方父母总是插手家里的事怎么办?


给我的情况一样,一有事情娘家老鬼都来护女儿,后来我学的聪明了,我们尽量少发生矛盾,我也不欢迎他家人到我这里来,不遇关键事情我也不往他那鬼窝娘家去,总的一句过好自己的,别人给你没门。


女方父母干预女儿女婿的家事,是一种不成熟的表现!

试想,一个还未走进成熟思维的岳父母,还停留在为女儿当家作主的状态下。

为什么我们不想想我们当年的自己?当年是否自己的父母也如同自己一样,受到自己娘家父母的亲切关照?一个已婚女儿嫁夫去过自己的小日子,她们的家庭由她们作主,如同一个国家的内政一样,不容他人粗暴地干涉。

说点不好听的,这叫不懂事,胡搅蛮缠。女儿有孝敬父母的义务和责任。特别是独生子女的社会现实下面,女儿身上的担子有点重。岳父母应该鼓励支持放手让女儿女婿过得幸福美满,自己的晚年也好享受一下女儿家庭稳定富足的生活红利。主动帮助他们做些力所能及的家务事,让他们安心地做事,快乐地生活。

那种不放手,把女儿当私有财产,压榨女婿的岳父母,不聪明!


当面和他父母谈说清楚,和你老婆讲清楚立场,她应该也意识到家庭是独立的,需要自己经营维护。如果老婆不认可,老人不理解长期以往家庭秩序混乱就没办法了,如果没孩子就果断分开吧,把他们的宝贝女儿还给他们,他们一家人过去吧!


有个朋友家里就是这样,

他的做饭很简单,在一件小事上占理之后“小题大做”…

敲山震虎,当女方父母知道这是个很有脾气的女婿之后,做事都会有所收敛。

当然,要是遇到眉眼高低,或是蛮不讲理的,就需要你临机应变了。

毕竟宁拆十座庙不毁一门亲啊!


核心问题在女方,你要把女方先搞定,具体方法要看她是什么样的人,有多爱你,同时,男方也要反思,是不是也有过错,总之,家里适合讲爱不适合讲理


要想孩子們過的好 。雙方父母最好不要插手孩子們的事。讓他們自己處理 。家庭矛盾 。這樣小兩口會慢慢的互相理解 。


你也去插手他的家事,搅和几次他们就明白了