为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

早上婆婆一通电话,老公就炸了!

他噼里啪啦一顿暴吼:“我不孝顺?我要怎么做才算孝顺?每天早上爬起来给您三磕九拜?每天背着您上下班?就您这脾气,我把您供到神龛上,您都不满意!如果有下辈子,我绝不投胎做您的儿子!”

婆婆的作,罄竹难书,这一次又是为什么呢?

老公挂断电话后,我看着他,没有说话。

过了好一会儿,他平静下来,说:“你看她烦不烦,外婆给她打电话,说很久没吃肉了……”

外婆给婆婆打电话,说很久没吃肉了,意思是敲边鼓,叫婆婆给她买肉送去。

婆婆就给我老公打电话,叫我老公买肉送去。

老公说:“我要上班,等休假再说。”

婆婆说:“你外婆今天就想吃。”

“她想吃您给她买,我没空。”

婆婆就骂老公忤逆不孝:“你外婆九十岁了,想吃你几斤肉都吃不到。我还在,你都这么对我妈,以后我年纪大了,还能指望你孝顺我?”

老公说:“孝顺您是我份内的事情!孝顺外婆,那是您和四个舅舅、姨娘的事情,轮不着我!外婆生养了你们六个,每次要吃肉都来找我这个当外孙的,她又是跟着小舅舅生活,我买肉不可能只买一碗蒸烧白送去,至少也是两斤肉,几天都没有了,又打电话说很久没吃肉了,你不嫌烦,我嫌烦!”

婆婆说:“你烦啥子烦?娘亲舅大,不管是你外婆还是你舅舅,都是长辈,你该孝顺他们。”

“我该?那他们养人是干什么的?你别以为我不知道你打的什么主意,你不就喜欢人家夸你养了个好儿子吗?我每次花几十块钱买肉,再大老远送去,来去车费油费加上半天时间,连汤都喝不着一口!我真的是当孙子的,该吗?”

婆婆理直气壮:“你本来就是当孙子的,孙子孝敬外婆天经地义!你还想喝他们什么汤?”

“我只听说儿女孝敬父母天经地义!你们每次把责任转嫁在我的头上,你们当儿女的孝敬父母了吗?越来越过分,越来越过分!我不会再给她买肉送去了,以后我也不会登她的家门!”

婆婆就气急了,一直骂他不孝顺,翻来覆去地说,你外婆那么大年纪都靠不着你,我以后老了还能靠着你吗?

我老公也火了,说了开头那段话。

我婆婆好面子,好大喜功,喜欢听别人夸她“嫁了个好男人,养了个好儿子,娶了个好儿媳……”所以她喜欢在外面夸海口。

叫我老公给外婆买肉这件事情,就是从去年肉涨价开始的,先是外婆给婆婆打电话,说肉涨价了,吃不起肉了。

我婆婆就夸口说:“我叫你外孙在城里买肉给你送回来,他们城里可以拿批发价,要便宜很多。”

她夸了这个海口,就给我老公打电话,叫我老公买肉送去。

当时我老公想着确实肉价太高了,小舅舅那时又不在家,外婆一把年纪,就买肉送去了。

当然不可能是什么批发价,而且实际上我们城里买肉比他们乡镇上还贵。

哪里知道这种事情开了头就没完没了,小舅舅回来了,每次也是让我老公买肉,但不是外婆和小舅舅直接给我老公打电话,他们给我婆婆打电话,婆婆再命令我老公送去。

我老公越来越烦,越来越烦,我看着他接电话都觉得心疼,我有几次都想给我婆婆打电话,叫她别烦我老公了,但又想着还是等我老公自己去处理。

人的忍耐都是有限度的,当我婆婆的无理要求超过了他的忍耐限度,他一定会发作的。

今天他终于发作了,然后他又有些内疚,觉得他说得太过了。

这一点我也理解,因为婆婆有冠心病,不能生气,老公每次吼了她,她就说病又发了,要住院,要输液,然后老公还得请假回去照顾她。

老公每次都是一边孝顺一边发脾气,我看着他被婆婆折腾,心疼,但又没有办法,那毕竟是生养他的母亲,他狠不下心不管。

我只能安慰他,我说:“妈的脾气你不是不知道,适当的时候你就是要强硬一点,不然她会越来越过分。”

他说:“人家的父母都知道为儿女考虑,为什么就我摊上了这样的妈?我如果有一个哥哥或者兄弟,我一定跑得远远的,眼不见心不烦!”

他一直遗憾,他母亲只有他一个儿子,他不得不承担赡养父母的责任和义务,给父母拿钱他不心疼,就是被母亲各种乱七八糟的要求折腾得烦躁。

这样的母亲,他不发脾气能行吗?

而他终究没有父母的心那么狠,狠不下心不管他们。

心软的人伤害的是自己,心狠的人伤害的就是亲人!


我老公就是这种德行,说他孝顺吧,他跟婆婆说话,从来不会好好说,都是火气十足,仿佛有着多大的深仇大恨要发泄似的。说他不孝顺吧,婆婆跟我们住了几年了,这两年又瘫了,他照顾得又非常细致。

我老公跟我说话,总是习惯大吼大叫,本来一句好好的话,从他嘴里说出来,就全变了味。就拿昨天晚上,因为三八节嘛,几个好朋友的几家人凑在一起小聚了一下,高兴嘛,就喝了一点酒。本来吧,肿瘤患者的确是不能喝酒的,但我想着只是一点红酒,不会有什么事,便喝了一点,但回来后,就开始头痛,然后被我老公逮着理的一顿大吼大叫,说我什么病自己心里一点素也没有吗,是不是活不耐烦了,要忙着去死?要死,也别去这样害人,自己一人找个清静的地方抱瓶喝死算了……

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

本来吧,他是要规劝我不能喝酒,又心疼我喝酒后头痛,可偏偏从他嘴里吐出的话,从头到尾没有一句好话,结婚二十多年,就为他这脾气,没少吵过架。然后在我心里,也觉得他压根是不爱我的。

近几年,婆婆从乡上到了城里跟我们住在一起,才发现他对婆婆说话也是这种语气在说话。我说他,自己的娘,就不会跟她好好说话吗?自己的媳妇你不待见,是不是自己的娘也不待见。他被我说得,更加的吹胡子瞪眼睛,就差要拍板凳了。

但是呢,我发现,或许是我错了,哪怕结婚二十多年,也是并不理解他的。因为,他对婆婆的照顾,是真正做到了细致如毛。

晚上,他临睡前,做的最后一件事,永远是在婆婆惯常使用的保温杯里,装好一瓶开水。这样,婆婆早上起来要吃药,水温就非常合适了。

婆婆起床后,他开始大吼着让婆婆吃药,我劝他,你就不能好好说话吗,她虽然有八十多岁了,但耳朵又不聋,你吼这么大干嘛,然后,就因为一件事,又开始有吵的,不过婆婆倒惯常和稀泥,每一次,我们吵嘴,她都要在一旁说话,别叫了,一人少说两句,我知道,你们都是为我好。

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

然后婆婆乖乖去拿她的血压药来吃,不过喝水对于婆婆来说是件艰难的事情,每一次吃药,她总是习惯性的只抿一小口,把药吞进去后,就把水放下了,然后这一举动,又要引发我老公的一顿吼,你就不能多喝一点水吗,你看,每天倒这样一杯水给你,到了晚上,还是那么一大杯,生命就得多喝水……

婆婆听了,就在那边解释,我实在想不起要喝水……

婆婆喝完水吃完药,老公交待着我打洗脸水给婆婆洗,然后他出门去端早点回来给婆婆吃,婆婆这早点呢,这早点呢,也讲究得很,每天都变换着花样,今天吃米线了,那明天就吃稀饭,那后天就吃包子……你看照顾得多好,可问题上,他风风火火把早点端回来了,总是气呼呼地把早点一放,然后大声招呼道,还不赶快来吃,请个早点也要三请两请的……

我家在婆婆来之前,上班期间很少做饭的,老公单位有食堂,伙食办得还不错,划算,好吃又省心。但婆婆来后,家里就开始做饭了,我家做饭,我主要是打杂,洗菜,洗碗等,买菜,做饭主要就全是老公在弄,他做的饭菜,偏辣重油,但自从婆婆来后,一切口味都以婆婆为主。

猪肉再贵,一定要有一个猪肉剁碎后做的炖肉,米饭呢,一定要松软,煮排骨一定要煮到骨肉分离,所有的菜,不再加辣椒……

如此清淡的口味,吃一顿两顿还好,但顿顿吃,真的,我有点时间,到了饭点就害怕,跟老公提意见,又引来他一顿吼,你以为只有你在吃吗,你说的,我妈能吃吗?

嗯,凡事娘为先的孝子非我老公莫属了,但他转身对婆婆说出来的话,就还真是有点出力不讨好。婆婆虽然八九十岁,但胃口是真的好,一顿饭要吃一大碗米饭,比我吃得还多。

我老公觉得,婆婆这把年纪了,就得少吃点米饭,多吃点菜,所以,一骨脑地往婆婆碗里夹许多菜,然后逼着婆婆吃,婆婆说,她吃饭不费菜,有个咸菜就行,不用弄这么多,老公就吼她,反正有她家娘俩在,家里想要太平一下都不行。

婆婆坐着,喜欢翘个二郎腿,然后,老公又要不高兴了,要朝着婆婆吼,说这样盘着脚,不利于血液循环,婆婆呢,听了,马上就像犯错被家长抓了现行的小孩子,马上把翘个二郎腿的放下,但没过多一会,又忘了,又重新开始翘个二郎腿,然后老公又不得了,又要一顿吼……

晚上呢,才天黑,老公就要打水给婆婆洗脚脸,交待她要多泡一下脚,说她一天坐着,这对血液循环好,然后就为洗个脚脸,娘俩个又要吵翻了天,婆婆说我们嫌弃她脏,她一天不出门,压根用不着天天洗,老公就在那边吼,让你泡脚,是为你好……

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

前几年,我们这边的冬天特别冷,婆婆呢,不会用电暖烤火,老公呢,又担心她冷着,就特意买了无烟炭,在家里烤炭给婆婆取暖,但是呢,那炭要燃着,也挺难的,弄得烟雾滚滚,老公本来就弄得有点心烦了,偏偏婆婆还在那边嚷,她不冷,不用火,现在你们城里的房子,哪能像农村这样用火烤。老公呢,又开始吼起婆婆来,你是不冷吗,都抖成那样了,别人见了,还以为我们舍不得,要把你冷死呢……

去年吧,婆婆摔了一跤,瘫了,端屎端尿,给婆婆擦身子,这些活,没少干,但每一次干的时候,都是走路带风,说话带风,都要用大吼大叫来表达。然后呢,每一个都是喜欢听好话的,婆婆肯定也不例外。

婆婆骂老公不孝顺,盼着她死,老公呢,也觉得委屈,说他已经情尽如此了,他老娘还一点也不理解他,我说,你其实已经做得很完美了,可就是态度问题,你如果态度好一些,那就真没话可说了,然后我老公听了,也开始吼我,说我不理解他。

我老公开车有个习惯,一路开一路骂,一会骂前方的车占了他的道,一会骂行人不讲交通规矩,我说他,是不是有路怒症,你骂人家,人家又听不到,只有坐你车的人听得到,你又何苦呢,他说,我不懂,他这是发泄心里的紧张……

他说完后,我没有再说话,我在想,我老公对婆婆及至对我,其实所做甚多,但永远情绪不对,及至我总是觉得他这不好,那不好的,或许,就如他开车时,说的话吧,他不知道如何排解生活的不如意,只能靠这个把压力发泄出来。


说说我二姑姐吧。

我婆婆三个孩子,数二姐奉献最多。婆婆快五十守寡了,六七年后,这个公公来了。大姐出嫁早,嫁的远,基本就照顾不上我婆婆。二姐读书后县上国家电网的,工作好待遇好,老公最小,超生的,又读书,工作在市里,离家比二姐远。家里的事二姐管的多,婚后相处,我发现我婆婆好占儿女便宜,我们倒没啥,儿子嘛,管咋说老公婚前买房,婆婆出了三万,婚后婆婆给还了七千的债,占我们便宜也应该,可是家常日用的,我们不在她都找二姐,家里存折放二姐那里,今天买这个用,二姐往回送,明天那个用,二姐往回送,还有关键的是婆婆给我感觉像水蛭一样的到二姐那吸血,比如,家里电费没有了,你给交点,电话费你给交点,你叔(后公公)电话坏了,让你女婿给整个新的,诸如此类,有些她不会给二姐钱,有些她张罗给钱,二姐也不要。我们因为不在一起住所以也不知道这些事。

后来婆婆和我们哄孩子,我就发现了她想要什么马上给二姐打电话,比如在我家吃高粱米饭了,马上给二姐打电话:给我买二十斤送回老家去。二姐说你也不在家,急啥,夏天着虫子。婆婆说:那不行,等我回去我就吃。我很生气,阻止她,可是阻止一时还行,你一转身她就给二姐打电话。我老公明令禁止她去跟我二姐要东西,她梗着脖子说没有要,是人家硬给,或者是她给钱了,其实我们都知道她撒谎乱说。今年更过分,总让二姐照顾大姐,大姐家一堆烂事,三姐弟里大姐没读书,老公出轨家暴,她过的不好。婆婆问大姐,你还有钱花吗?没有让老二给你点钱。就是这样的,啥都让二姐去给大姐,还好大姐不像婆婆。

回到主题,三个儿女里二姐对婆婆的照顾最多,但是二姐脾气不好,加之我婆婆太奇葩,所以基本我婆婆提什么要求二姐都一通训,然后还都满足了她的要求。比如:我婆婆去年说我不操办六十六了,姑娘得给妈买六样东西,我二姐米面粮油的买了六样,花了不少,然后老两口偷偷的给亲戚打电话捎信要操办,正月初三,二姐回来知道了,偏偏婆婆四处叫亲戚,但是家里什么都没准备,没菜,没收拾屋子,把我老公和二姐气的要死,赶忙买菜,二姐边收拾家里边训婆婆,训的叫一个狠,婆婆坑了二姐东西,二姐还得掏钱给礼。

我觉得二姐的脾气我完全理解,要是我摊上我婆婆那样的妈,我得疯,二姐有点像樊胜美,只不过我们不是樊胜美的哥,二姐的无奈都来自自己的妈,这个我们也阻止,我们也确实阻止不了。二姐自己一堆糟心事。姐夫家里老六,宠坏了,啥也不干,孩子不管,工作不错,但是赌净输钱,外债至少十几万,二姐工作忙,还没公婆,两个儿子都得她管,简直分身乏术,还得应付我婆婆这个奇葩妈。真的是……


我家就是,三个哥哥,二哥去逝好多年了,大哥,三哥的生活条件都比我们好,我是家里唯一的女孩,也是家里最小的,妈妈这辈子不容易,上侍候老的,下侍候小的,到最后父亲去世以后把妈妈扔下撒手走了,当时只有三哥和妈妈在一个镇上住,离得不远,父亲的丧事办完以后,我和哥哥们想让妈妈过去和我们一起生活,妈妈不去,哥哥们又不能回来陪她,当时已经临近年跟了,没办法我和爱人搬回家和妈妈一起生活,从此也知道了什么是寄人篱下,到后来自己买了房子想把妈妈接去,每次买房子都带着她的房间,妈妈不去,后来又换了楼,来回给妈妈买东西和洗衣服都得走很远的路,又没有车(当时上妈妈家去的路上有劫道的)妈妈在亲戚的劝说下搬到我家和我一起生活。

我和我妈发脾气都是嫌她吃的少,不舍的吃,怕她冷,怕她吃咸了,可是有时候她不听,老人和年轻人不一样,这辈子过日子都节省惯了,像我是六零后,是上有老下有小,又是更年期,有时候发脾气,我相信养过老人的都能理解吧。

应该没有人是假孝顺吧,自己的父母都应该是真心的,如果不孝顺为什么要和她一起生活呢


有些人孝顺老人,却经常对老人发脾气。我觉得,应该是下面这几种情况——

?1.有一种人,只是在做表面文章。

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

他们迫于舆论的压力,怕背上不忠不孝的骂名。孝顺父母,心不甘,情不愿,觉得委屈,有气儿没地方撒!外人不在的时候,便把父母当成了出气筒。

?2.有一种人,是家里兄弟姐妹多,别人不孝顺父母,自己又不能袖手旁观!

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

都是一奶同胞,凭什么别人不管不问?重担全压在了我的身上!……他们心里极度不平衡,又万般无奈,对待父母的态度,自然好不到哪里去。

?3.有一种人,是真心孝顺父母。

父母年纪大了,耳聋眼花,手脚不听使唤!

作为子女,他们担心一不留神,父母会被碰着或摔倒,所以啥事儿都不想让老人操心;只管饭来张口,衣来伸手就行了!

可老人们操劳了一辈子,一时半刻闲不下来,总想干点什么,给孩子们帮帮忙……

所以,孩子叮嘱他们的话,全当了耳旁风。

有时候,好心往往会做坏事,变成了帮倒忙!

邻居梅姐,就跟我们唠起过这样一件事——

梅姐的婆婆,今年八十多了。

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

上个月,立冬那天,梅姐的对象把老人刚从老家接了过来。

自打老人一踏进楼门,梅姐两口子就千叮咛万嘱咐:

“你老人家年纪大了,啥事也别管了。吃好喝好睡好养好身体,就是您的本份。身体没病没灾,就是我们天大的福气!”

老人家也乐呵呵地答应了。可就是闲不住!

帮梅子涮碗。给孙子洗袜子。打扫房间里的垃圾。收拾晾晒的衣物……

“忙,是没少帮!”一提起这些,梅子姐就满肚子的牢骚。

碗涮得干净不干净不说,一个月打碎了有三、四个了;袜子洗好了,也晾干了,没有用夹子夹住,被风吹楼下去了;收拾垃圾,把梅子对象的蓝牙耳机扔垃圾筒里了;衣服叠整齐了,要穿的时候,不知放哪个橱子里了……

“唉,你们说——”梅姐叹了口气,“作子女的,得有多大的耐心,才能忍得住,不发脾气?”

脾气发过去之后呢,一切还照旧!

听了梅姐的一番感慨,我们都笑了。

突然之间想起了这么一句歌词 :

“山,还是那座山;梁,还是那道梁;碾子是碾子,缸是缸哟,爹是爹来,娘是娘!”

不知是哪部电视剧里的插曲了……

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

?????????

我是头条小白@一条夜里畅游的鱼

很荣幸回答您的问题,说得不好,请多指教!!????


孝顺老人,还对老人发脾气!

我就是这话题的其中之一,我对我妈好,但是不是的就对妈发脾气,控制不了,事后,又害怕妈生气,气出个好歹来,再给妈道歉解释,妈说,不生气,你说我也是为我好,如果我对妈发了脾气又不去道歉或解释,妈肯定是生气的!

脾气不好,关心妈的方式不对。这就所谓的好脾气都给了外人,坏脾气都给了最亲的人!

妈病了,有些饮食要注意,但是许多人认为妈年龄大了(妈72岁)想吃什么就吃什么,不要去约束,但我个人认为,有病该忌口的就得忌口,这样才能保证你的病不复发,才能保证对她生命的负责!所以很多时候,我看到妈吃辣椒,她一直都吃辣厉害,后来是肠道的病,就不能吃辣椒,术后,她还是略微的吃辣,我看到就会叨叨。我特生气她不听话!

爱美是每个女人的天性!妈也不例外,早年妈的头发就白了,常染发,还烫发,,生病后,妈时不时的说想烫发,或想染发,我一听就急眼了,歪妈一顿,说命重要还是好看重要!话说的太扎实了!后来我心里知道自己话说过头了,但当时就是听到她不听话,着急!

所以,很多时候的好,反而给妈带来了不好,惹她老人家生气!

譬如,妈是个爱干净的老太太,但是妈把家里旮旯角都放置了东西,虽然是整整齐齐,但看起来特别拥挤,让妈仍妈就是不仍,说都有用,再叨叨厉害了,妈就不吱声。想一想,妈的家,再不管她怎么放置东西了,随她吧。但一看到东西太多就想说几句,惹妈不高兴!

这就是我,爱妈,对妈爱的方式有误!希望以后改正,对妈态度温和一点!再温和一点!!


我觉得我特别有资格回答这个问题。

我爷爷,脑梗95%医院不收开始都,后来临出院说再犯了也没必要再来了。

就这样,我们把爷爷接回了家。

先说我爹,年轻时是全家唯一敢公然反抗我爷爷的人,爷爷就是家里的权威,别的儿女都被镇压的死死的,就是这样的我爹,在我爷爷得病之后,换了个人一样,无限纵容我爷爷的要求,从来不知道啥叫着急生气。爷爷是半边身子不能动,但得了这个毛病的人都特别懒,于是,我爹每天五点半起床,手动给我爷爷晃悠那条坏腿。无论三伏天还是三九天,每天坚持给我爷爷洗澡。

再说我姑姑,一直是白天伺候爷爷的主力,但她年纪也大了,她当时都退休了,舍着丈夫儿子天天伺候爹,也会累、也会烦,再加上脑梗病人就是很任性,于是每天对我爷爷大吼大叫,半个小区都听得见我爷爷(不会说话,只会啊啊啊啊)和姑姑吵架的声音。对此我们也是不敢多说,毕竟姑姑就是受累了。

但我要说一点,姑姑对待爷爷的很多地方看似狠心,但真的比我们要有远见。她的狠心才是真的对我爷爷的爱。

我和我爹属于那种让干啥干啥,扶着起床穿袜子穿鞋啥的都给弄,但这些在姑姑眼里是不允许的,所以姑姑晚上回家我们又偷偷纵容爷爷了。

正是因为姑姑的狠心坚持,脑梗95%的爷爷竟然都没有瘫在床上,夏天每天给爷爷洗衣服,床单被罩只要脏了立刻就洗。

如此五年,爷爷到脑死亡离开的那几天之前,都是一个不大方便的正常人,远远比瘫在床上的病人生活质量高。爷爷所有衣服床单被子一点点异味儿都没有。

因为她付出了,她老了,她也力不从心了。

所以当她发脾气的时候,请不要像一个旁观者一样觉得她脾气不好,换个位置,绝大多数都做不到她那样的。

最后,愿天下的家庭都能和乐,让天下的老人都能老有所依。


“告诉你少喝酒,你偏不听,这回好了吧?摔倒了起不来了吧?”年迈多病的80多岁老父亲又喝多了,一喝多腿就不听使唤,直接瘫软倒下,然后就起不来了,身体的重心向地面,死沉死沉的,我一个人根本抬不动,大夫告诫酒不能再喝了,岁数也这么大了实在要喝就极其少量,可是老爹不听劝一天三顿,顿顿二两,有时还超量,我担忧他的身体,怕摔倒,碰着磕着摔伤,已经连续摔倒住院多次了,每次发生这种事情我就生气,火冒三丈,无法忍住性子直接跟他吼发脾气,然后也不管了直接让他躺地板,什么时候酒醒了有力气了自己慢慢上床,等我心平气和了,也后悔不该对老人发脾气,这么大岁数了就这么一个爱好还让儿女管儿女骂的,也自我检讨,像这种事情是导致我生气发脾气的其中之一罢了,生气发脾气的事儿很多就不一一列举了

为什么有些人既孝顺老人又经常对老人发脾气?

人老了就是老小孩,死倔死倔的,一切都是为了他好就是不听劝,可是生气归生气,对他老人家的起居饮食还是照顾的可谓无微不至了,怕他起床时腰使不上劲就给他安扶手,买能摇床头的折叠床、按摩椅、每天给他做按摩,腿脚不便不能到理发店理发,我就学会了给他理发,怕他一个人在家孤独寂寞,时常陪他聊天一起看他喜欢看的抗日片,伺候老人可比伺候小孩累多了,老人他不服管,主意正的很

反正说了半天,伺候老人子女孝顺是必须的,也是应尽的责任,但是有些事情不能一味的顺从,有问题就说出来,最好还是不发脾气了吧,火爆脾气改一改,多些耐心,好言相劝,实在不听就像当初他们打我们一样拿扫帚胖揍一顿吧

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远香近臭。

真正孝敬父母,将老人接到身边,照料日常起居的人,才深刻明白。

孝顺老人,却经常对老人发脾气者,都是实实在在照顾老人的子女。

寄上两钱,给父母打打电话,容易做;

陪护身边,小到一日三餐达配、四季衣物购置;大到头疼脑热送医院就诊,病卧床头随时侍候。事无巨细,难以结束却还坚守者,才难做。

理解所有守在身边,照料老人,脾气不好的子女。

至少,他(她)们心地善良。


伺候老人是有诀窍的。

老人凭着自己年岁大,好耍一些威风。

也就是他们指使命令小孩们的习惯造成了,他们终生在小孩面前有威望的感觉。所以只要是自己的小孩,他就指手画脚颁布命令。

因此当伺候他们,是因为他们身体动弹不方便了,才去伺候他们的。

所以当伺候老人的时候,是自己心玥顺着自己的意识以及行为次序进行,伺候老人就心里舒畅了。

如果由老人命令自己怎么怎么做,该做什么不该做什么,那么心里头就不痛快了。

这就是主动与不主动的现象。

不是自己主动的就有被使唤的感觉了,一个人被另一个人使唤,就有点奴隶的意思了。所以不是自己主动的行为,自己心里就不顺畅。

这就是被别人吆喝来吆喝去的感觉。

因此服侍老人必须让老人听自己的话,才可心情舒畅的进行服侍老人的。如果被老人合起来合适去的进行服伺,心里头就闹得慌不舒服了。

现实中的事实是,人到老了自己的身体无力不灵活了,耳朵就听不见了。眼睛也看不清了。

这就是人的生理上的不要再管闲事儿的信号。

因而,常常可以见到一些服侍老人的人,对老人是吆喝来吆喝去的发脾气。呈现出费力不讨好的评价来。

这就是老人发命令自己接受造成的逆反心理现象。

因为自己服侍老人的时候,时间上有先后以外,还有自己的事情要去办。不能完全按老人要求的去做。当老人吆喝来吆喝去,要自己干什么的时候,就起了反感心和与自己的时间安排有矛盾。这就发脾气了。

因此服侍老人必须把老人摆置的听从自己的话,不能听从老人的话,否则累死都不知道怎么累死的了。

本人见过几个服侍老人的人家。老人要求吃饺子,要求的是韭菜馅儿饺子。做好的韭菜馅儿的饺子,送给老人后,老人又改变了。又要吃苜蓿菜的饺子了。而本来想说本来是说喝粥的,粥做成了又改成喝面条了。凡此等等多的是。

甚至他把屎尿往床上拉。把它抱到坐便池上的时候他就不拉了。一放到床上他就开始使劲儿的用力拉屎尿了,特别是刚换完的新床单,撤下去的有屎尿的床单还没洗呢,把老人放到新床单上,他就拉开了。而换床单的时候,把他放在椅子上或者坐便器上,他是不拉粪尿的,刚抱他上新床单上,他就使劲拉粪尿了。

所以可以看见很多有老人瘫痪在床上的人家,天天挂着床单晾晒的。

事实上婴儿也是这样的,但婴儿这样人们是可以忍受的,老年人这样就忍受不了了。

这就是服侍老人的时候,必须让老人听服侍人的话。不可反过来服侍人听老人的话的。

所以服侍老人的人,必须先把老人训服的听自己的话。否则就服侍不好了。