你听过哪些结局出乎意料的段子?

1.两名年薪百万的律师走进餐厅找了个位子坐下,从公文包里掏出三明治啃起来。这时服务员看见了,走过来提醒说:“两位先生,不好意思,本店不允许吃自带的食物。” 两名律师相视一眼,叹了口气,接着。。。 互相交换了三明治。

2.十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说,社会哪里进步了

3.今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。处于礼貌,我默默的回了一句:你好儿子

4.出国旅游,想买当地的螃蟹,但不懂当地语言。我挑起一只螃蟹,摊主使劲冲我翻白眼,我很纳闷,旁边的中国游客说,“老板是用翻白眼告诉你那只螃蟹是死的,不新鲜”。好卖力的良心老板。

5.今天早上想睡个懒觉没去上课,迷迷糊糊正在睡觉,突然间班主任打来电话,果断挂掉,等两分钟再打过去:“老师我刚在上课,现在出来给您回个电话,有什么事吗?”

“哦,没事,就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”

我。。。

6.晚上跟朋友在外面喝酒,小侄女有我妈的手机给我打电话,小侄女说:奶奶说了,你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我:你喜欢什么跟叔叔说,我一定给你买。只听电话那头小侄女说:奶奶,叔叔说在和一个阿姨约会。我妈一听告诉小侄女:跟你叔叔说,今晚可以不用回家啦!

7.我家狗狗是个心机汪~~趁我不备,偷吃了客厅茶几上的一个面包两袋薯片三根火腿肠,然后腆着个肚子惬意的躺狗窝里…刚刚被我发现了,看着我投向它的目光,这货一个挺身跃起,贼溜溜的小眼神警惕地四处晃晃,然后目光坚毅的锁定墙角的猫咪,甩着大舌头奋力的舔着食盆…好像在说:“主人,不是我干的!是猫咪,肯定是猫咪!你看,我还饿着呢…”

8.聚会上,老板请我们吃饭,吃的是火锅,我分在一个角落里,一人一个火锅,不幸的是我的火锅不好了,总是热不起来……我就这样一直等啊等,这是老板来我们包厢来和我们说助词……说了十多分钟,我没有注意,我只关注我的火锅!说完最后一句话,老板开始往外面走,只见我的火锅开始沸腾了,我激动的叫了声:哈哈终于滚了……第二天,老板和我说:明天就不劳烦您大驾了,您另寻高就吧……

9.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

10.中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么??”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”

11.记得当初拍结婚照,等了一个多小时才给媳妇化好妆,轮到我的时候连梳子都没用,抓了几下搞定。我问“就这样?”,“那你还想怎样,你就是个陪衬”……我……说好的男女平等呢?

12.某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你, 话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……谁能告诉我到底怎么回事?!

13.有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?

14.一哥们老婆买了只小狗,整天拿人民币给他闻。哥们就问:“老婆,你这是干嘛啊?”“你不用管,到时候你就知道了。”一个星期后,哥们苦逼着脸找我喝酒,说自己藏的钱都被老婆找到了。

15.刚刚看情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”


一、

马上高考了,有个朋友来咨询要不要让孩子报考室内设计专业。作为一个资深从业人员,我给他说这个问题不能一概而论,要辩证地看待,要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定,如果确实是亲生的,就尽量不要。

二、

大庭广众下,老王俯身为小于妹子系鞋带,小于紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水…… 老王抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

三、

异地的男票给我买了个新手机寄给我,我太高兴了,晚上和他视频聊天,聊到最后他关心地对我说:早点睡,别熬夜玩手机了,这样对新手机不好。

四、

甲:兄弟,你叫什么名字? 乙:我复姓东方,在我出生的时候,我的父亲对我寄予众望,希望我能一生不败…… 甲:所以你叫?…… 乙:是的,你猜得没错!我就叫东方老赢!

五、

女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”

我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍。

最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨。”

她不屑地说:“不是这个事!说,你特么手机贴膜哪来的钱?”

六、

女朋友出差刚回来,问我:“狗狗呢?”突然想逗她一下就说:“送人了。”看到她快急哭了的表情,我哈哈一笑,端起灶上的锅说道:“哈哈!骗你的!在锅里呢!”

………女朋友破涕为笑:放葱花了吗?

七、

今天是个特别的日子,因为我三年来的努力都白费了。

一个平常的夜晚,我在厨房刷碗。就在我洗碗的时候,我听到了外面儿子的声音。

“发财了,妈妈,我在爸爸床下找到好多钱”。我脸色一沉,不敢相信自己听到的。

直到我走出厨房的时候,我看到老婆一手摸着儿子的头,一手拿着我三年来辛辛苦苦攒下来的私房钱,还对着我笑。我只能乖乖的回去洗碗。

这一刻,我觉得自己是《无间道》里的陈永仁。忍辱负重了三年,最后还是功亏一篑。

我恨自己没用,连自己的私房钱都保护不了。这跟当年大清签的不平等条约有什么分别。

我不能再忍,这一刻我要爆发了。我要拿回我男人的尊严,所以我决定…………

啊!!!!对着大海大叫。

突然我想明白了,做男人在哪里跌倒就在哪里爬起来。陈永仁都三年又三年,我还有时间。

从那天开始,我努力工作,放假也打工。星期一,厨房帮忙。星期二送外卖。星期三,服务员。星期四,再3送外卖。

终于,我又攒够了钱。正所谓,君子报仇十年不晚。我用存下来的钱,帮我儿子报了五个兴趣班,三个补习班。未来十年,你都不用放假了。

我还买了很多补习的资料,我要让你知道,虽然我是家里的废柴,但是你得罪了我,也别想有好日子过!

八、

经常失眠的吃货朋友,推荐一个小偏方:将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六…以此类推,搅着搅着……你就睡着了……

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我们公司在招聘,一位大爷过来应聘。

我问他:“你有什么特长?”

大爷道:“你看不出来吗?我的腿特长!”

我笑道:“不是那意思。我是问你有什么拿手的绝活?”

大爷伸出右手道:“我年轻时,常用这只手拿别人的钱包!”

我连连摇头,大声说:“我问你,有什么擅长的本领?”

大爷呵呵笑道:“我算数很快的!”

我一听来了兴趣,就出题测试他:“865乘以456等于几?”

大爷想都没想,脱口而出道:“等于88!”

我摇摇头说:“算得不对啊!”

大爷急眼了,说:“可我算得很快啊!”

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张大爷前段时间因感冒住了院,出院后,我们去慰问。

我问他道:“你这次住院花钱不少吧?”

大爷唉声叹气道:“是啊!花了一百多万!”

我大惊道:“用得啥药这么贵?”

大爷说:“医药费倒不多,花了三千块。关键是医生嘱托我,以后不能爬楼梯,尽量少活动,这不,刚定下了一套电梯洋房!”

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一记者下乡采风,遇见一位大爷在放牛。

记者问:“大爷,你对今年的疫情爆发怎么看?”

大爷答道:“我是从电视上看的。”

记者又问:“面对疫情爆发,我们都应该出一份力!请问你有什么打算呢?”

大爷答道:“如果我有500万,我就全捐了!如果我有一头牛,我就留下!”

记者不解道:“为什么?”

大爷答道:“我有一头牛是真的!”

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男朋友晚上出差,我在牛奶里泡了点饼干,我正拿着碗躺在床上。想着应该拍张照给男朋友看。

于是我就把碗放在腿上,拿起手机拍了张照片给男朋友看,他收到照片以后问我这是啥?我刚想回复,他就来了句,噢腿毛啊,太厚了,该刮一下。

你喜欢的人叫你什么啊?

叫我滚!
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出乎意料之外的段子来了。

一.
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二.有次坐公交,看到一个小偷把旁边阿姨的包拉开,准备偷东西,本来想直接说出来,但是当时有点害怕,年纪比较小。没办法,我就给那阿姨说,姑姑,你上次还没给我压岁钱呢,阿姨反应过来了,把包拉起来。然后给她老公打电话,让过来接她,最后说开车把我送回家。我屁颠屁颠的上了车,然后稀里糊涂的被卖到了广西
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三.猜不到结局 哈哈哈 ,太秀了
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四.一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。 今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。 只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。。。。。
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五.朋友以前是网管,一天有几个混混来网吧找麻烦,朋友灵机一动把网弄断,网吧所有人瞬间站了起来,那场面那气势,瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

六.小明和小红恋爱了,为了不被学校发现,他们约定每晚在小树林里碰头。不久后,小明、小红都得了脑震荡。 老王不小心掉进了村里的一口枯井里,经过村民的不懈努力,老王终于适应了井底生活。

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七.案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的王警官。

八.经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时,他自己多年的职业素养告诉他,不要去记恨歹徒,谁让自己枪法不准打腿上了呢?
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九.孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。

十.我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。

我是小源说笑话,专门回答搞笑问题,喜欢的朋友记住点赞关注哦
你听过哪些结局出乎意料的段子?


魔王抓走公主,公主一直在呼救……

  魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的……

  公主:破喉咙!破喉咙!

  没有人:公主,我来救你了!

  魔王:说曹操,曹操到。

  曹操:魔王……你叫我干吗?

  魔王:哇!看到鬼了!

  鬼:咳!还是被发现了。

  还是:胡说,谁发现我了?

  谁:关我屁事……

  魔王:哦!我的上帝!

  上帝:谁叫我?

  谁:哪个叫你了?

  哪个:我可没叫他,他自己来的。

  他:我是来看热闹的。

  热闹:我有什么好看的?

  我:你竟然敢说我不好看。

  你:那可不是我说的。

  那可不是我:你在诬陷谁呢?

  谁:他没有诬陷我啊!

  他:干吗提到我?

  干吗:我可一直没说话。

  我:你耳朵聋了吗?

  你:耳朵聋了怎么能听到公主呼救?

  公主:我也不是故意的,谁让魔王把我抓来的?

  谁:我可没有让魔王抓公主,魔王你说是吧。

  魔王:……


谢谢邀请,搞笑段子有很多,但是要说亲自经历的还是不常见,我给大家分享几个。

搞笑段子:清晨6点,坐在早餐店门口用膳的时候,一辆货车开到跟前,是隔壁水果连锁店的配送车。司机车技很好,下车就卸货,一下就搬空半车,是个做事的人。我身边一中年男子忽地起身,递给司机一名片,说希望到他公司来,工资不低于6千。司机懵了:可是我现在工资是9千啊!……我一口豆浆没咽下去从鼻子里喷出来。

搞笑段子:我家宝宝两岁拿了一块饼干在公园吃,一个小女孩上来就抢,我又拿一块给我宝宝,一块给那个孩子,她不要我手里的又去抢我家宝宝的,她奶奶在旁边哈哈笑,说她孙女就是好强,力气大!我哈哈一笑,告诉那孩子,你肯定打不到你奶奶,能打到我就把饼干全给你!看到这熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上……


大家好,我是骑羊看好戏,今天自编了一个搞笑段子,已拍成视频,现在分享一下,大家乐呵乐呵:

包哥第一次进女朋友家,小情侣恩恩爱爱,进门看见女友家厨房里做饭的女子走了出来,为表示礼貌,包哥恭敬的喊:阿姨你好!

你听过哪些结局出乎意料的段子?

女子很尴尬。

包哥心想,难道不够亲切,连忙改口:岳母你好!

女子更尴尬了。

你听过哪些结局出乎意料的段子?

包哥挠头想:这样叫可能又生分了,又改口:妈妈,您好!

女友笑成一团,捂着肚子直喊:那是我姐姐。

包哥:。。。


那一年我背井离乡,从此村民们都没有喝到过井水。

小明吃麻婆豆腐,被麻婆打了一顿。

一天我看见前女友和一个很讨厌的男的走在一起,看到我后嘲讽我并说还好早就离开了我,我听不下去了,扭头便走,到现在警察还在通缉我。

你很爱吃鱼啊,这么爱挑刺。

那你很爱去工地喽,这么会抬杠

A:你好我是配钥匙的

B:你好我是算命的

A:请问你配吗?

B:请问你算什么东西?

喜欢请点赞那关注哦,专做深度好文,谢谢支持


大家好,我是段子界的周星驰-麦格!以下笑话是我独家秘制,喜欢直接关注上车!不喜欢欢也迎批多评指点!

麦格搞笑之花式撩妹大法神逆转、

场景1:一天晚上我和酱在三里屯往东十里的二路公交终点站的海边吃烧烤

麦格:“笑酱(女友),我发现我突然看不见了,看不见蓝蓝的天空、看不见碧绿的的湖水、我看不见四合屯康庄北大桥要往东十里的二路公交终点站的小姨妈……”

笑酱:“啊啊!怎么了?怎么了?你可别讹我啊,我不过就吃了你200串羊肉串和十斤皮皮虾!”

麦格:“怎么会?不用担心,我没事”

笑酱:“那你怎么什么都不见呢?!”

麦格:“因为现在,我的眼里只有你!”

笑酱:“哦~不是讹我就行了!老板!再来50个麻辣小螃蟹!”

麦格:晕倒~
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场景2:一天晚上我和酱在三里屯往东十里的二路公交终点站的海边采蘑菇

麦格:“笑酱,告诉你个秘密,其实一直都有两个人垂怜你的美色,暗恋你!”

笑酱:“没~有~吧!俩?”

麦格:“嗯,他们每天都默默的关注着你。”

笑酱:“都低都谁啊?”

麦格:“我呀我呀!”

……
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场景3:一天晚上我和酱在三里屯往东十里的二路公交终点站的海边看日出

麦格:“笑酱,我们认识这么久了,你相不相信我?”

笑酱:“信!当然信啦~”

麦格:“好,那我给你一个建议吧!”

笑酱:“ok~你说,只要合理我都听!”

麦格:“我建议你、做我的女朋友!”

……
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场景4:一天晚上我和酱在三里屯往东十里的二路公交终点站探讨人生哲学

麦格:“酱,你看这月明星稀,天朗气清,不如我们以明月吟诗作对如何?”

笑酱:“今天阴天大哥!哪有星呀月呀?”

麦格:“假装有嘛!”笑酱:“好好好,假装有!那我上联~海底月是天上月!”

麦格:“眼前人是心上人”

笑酱:“讨~厌~~~”
你听过哪些结局出乎意料的段子?

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