看完《你好,李焕英》,我为什么哭不出来

一个愈结了很久的伤疤,揭开后,伤口是否还会流血?是否还会疼痛?像祥林嫂似地到处诉说,能博取同情吗?

看完《你好李焕英》,走出影院,已是夜晚10点多。我既没有哭,也没怎么笑,只是回到家后,一点睡意也没有了。

为什么我没有哭?我一直在问自己。是电影还不够感人吗?还是我太冷血了?反复地问,也依然无解。

我想,因这部电影而哭的人,无非就是这三种情况:

1、子欲养而亲已不在——愧疚之哭;

2、亲犹在,却总挑剔,不懂得珍惜——觉醒之哭;

3、没有一个像李焕英那样的妈妈,放任自己无拘无束地成长——委屈抱怨之哭。

我不哭,是既不觉醒,也没愧疚吗?不,正是因为愧疚太深,从而生恨。所以,我哭不出来

恨,只是恨我自己。

恨自己,不争气,没出息;恨自己,不听话,不孝顺;恨自己,没有学会母亲生前的绝技手艺。

因为一个人只有觉得委屈和伤心时,才会哭泣,而恨的时候,是哭不出来的。

看完《你好,李焕英》,我为什么哭不出来

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一、恨自己,不争气,没出息

这部电影,最能get到我的点,是厂长观排球赛时说的那句话:“一个人只要有不服输的精神,自身就带着光芒!”

我也曾有过不服输的精神,但我却并没有自带光芒。我的青春输给了叛逆、败掉了婚姻。所以,我恨自己!

在学校时,没有努力学习;嫁人之前,很少帮妈妈做家务。人到中年,无房无车,还背着一身债务。

像我这样没出息的女儿,若父母不生下我,是否会少吃很多苦?我从没想过这个问题,而只记得在叛逆的青春里,总是埋怨父母生下了我,受尽贫困的折磨、外人的讥笑和不公的待遇。

因贫穷而自卑的心理,几乎伴随着我的整个青春期。叛逆的后果,几乎折磨了我的大半个人生。好不容易走出心理的阴影,调整好心态,积极面对所有的磨难时,妈妈只留下一句“照顾好自己”就撒手人寰。

我能不恨自己吗?!

我哭不出来,是因为,我的眼泪,早已在妈妈病逝的那一天,流干了。

留下的,只有对自己的恨!恨自己没有多陪她说说话,而是一听她唠叨就顶嘴、还嫌烦;恨自己没有多为她炒个菜,让她尝尝没有吃到过的美食;恨自己没有多为她洗几次头发,哪怕用最贵的洗发水,让她闻一闻散发的香味。

而现在,怎么哭,都只是白费眼泪!

时间可以流逝一切,爱却可以永驻,尽管爱的那么忧伤。只有记忆,将会以一种深刻的不可触及的形式,存留在心里。

我的记忆,从妈妈离世的那一刻起,便只有对自己不可触及的恨,永远无法原谅!

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二、恨自己,不听话,不孝顺

妈妈没读过书,只字不识。在读书这件事上,她从不因为我是女儿,而阻止。相反,她一直鼓励我要好好读书,因为她也懂得读书改变命运的道理。

是我自己没有把握好人生中一次最好的机会,辜负了青春好年华,更辜负了父母的期望。

若我也有一次穿越的机会,我只想改变自己,做一个乖巧的女孩,好好读书。

然后,通过读书改变漂泊的命运。拥有一间自己亲手构建的小屋,带一个小小的阳台,刚好放一把小摇椅,有一份刚好糊口的稳定工作,可以接父母来长住在一起。

冬日的暖阳里,扶妈妈坐上小摇椅,轻轻地摇着她,再泡一杯清茶,一起晒晒太阳,聊聊家常。我还想教会妈妈认字、看书、学画。

在这个离乡并不是很远的城市,我终于可以拥有了一间这样的小屋,可妈妈已永远地离开了。

我恨自己,为什么不早一点听妈妈的话,好好学习,早一点孝顺她?我更恨自己,年轻时的叛逆、顶嘴、埋怨、耍横。这一切,带来了终身的遗憾和悔恨。

哭,有用吗?哭,能解决问题吗?哭,能让妈妈重活吗?

做个无情的人吧,最爱你的人已经离去。她在时,你熟视无睹;她不在了,你有什么资格哭?

做个无情的人吧,冷漠地活下去;做个冷漠的人吧,无情地活下去。

谁都知道,这个世上,除了妈妈,没有人会比她更爱你了。可她走了,永远地走了,留下了我对自己的痛恨和责骂。

她的慈祥,从此只在梦里。

痛苦飘上天空便成了云彩,落到眼底就流出眼泪。所以,我忍着,一直不敢哭。

看完《你好,李焕英》,我为什么哭不出来

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三、恨自己,没有学会母亲生前的绝技手艺

母亲生前的一手好活,如今已成了绝活。

我常常跟同事调侃,若我能把妈妈的一手好活继承下来,说不定早已成了一名网红。

种棉花、纺纱、织布、做草鞋,哪怕只学会一样,也传下来一件民间的纯手工艺术品。

妈妈当年织的布,裁剪制作的衣服,嫌土;妈妈当年熬夜缝的靯,穿着舒服,却嫌难看。如今,我连粽子也没学会包,再也吃不到妈妈做的菜……

年少无知的我,穿妈妈亲手织的布制成的衣服、妈妈亲手纳的鞋底做的布鞋,都觉得是贫穷的耻辱,是自卑的起源,尤其是草鞋,更是觉得土得不能再土。

年少无知的我,当年体会不了做父母的苦。一心只想跳出“农门”,不再像他们那样,过那种日出而作、日落而息,面朝黄土、背朝天的生活。

年少的自己,多么的自私,只会责怪他们不理解自己,没有给予足够的爱,只会一味地索取,从没想过学一学他们身上的手工绝活。

直到有一天,当你明白他们已倾尽所有爱你的时候,你才痛恨不已!这时,我怎么哭得出来?我有什么资格哭?

而更痛的是,妈妈已离世,但我还得咬紧牙关,继续挺过人生中无数个无法预料的难关!

世上有太多的意外,你无法预料;人生有更多的辛酸,你没有经历;生活有太多的遭遇,你无能为力;世事有太多的无常,你无法掌控。

所有的不舍,都是因爱而生。郭沫若说:“春天没有花,人生没有爱,那还成个什么世界。”

疗愈自己的恨,需要的时间更长。至今,我还是放不下对自己的恨,或许是还没找到那个足可以宣泄的出口吧。

贾玲以演小品、拍电影的方式,不也正是想疗愈自己吗?她要疗愈的是失去妈妈的痛,而我需要疗愈的,是失去妈妈后对自己的恨。