外甥女:小姨,是不是长得丑就要化妆啊

女朋友问我“我和你妈一起掉进河里了,你先救谁?”我沉默不语,女朋友生气的走了。第二天再见到女票,我手里拿了两套泳衣,说:“我教你游泳吧,到时候我们一起救我妈。”正当女女朋友把衣服脱下,准备换上泳衣时,我。。。。。。

导演拍戏期间突然想吃面了,于是问助理:“附近哪里有面摊?”“这不都是吗?”助理指着不远处站着的几个年轻主演说。

超车、变道、加塞、追尾、闯红灯,此时,女司机开着轿车疯狂前行,留下其他车主一片咒骂…路上,黄三开着保时捷在兜风,被女司机追尾,火冒三丈的他抡起拳头就下车。女司机倒车转弯继续加速前行… 黄三立刻启动车子追了上去… 郊外的废弃厂,女司机对着人贩子跪地哀求:“求你放了我儿子,要我怎么样都行…” 看到这一幕,黄三沉思了片刻,最终加速撞向了人贩子…

一小伙子来我家小店买东西,选完了,到收银台喊一声:“大姐,结帐。”我妈噗噗笑了,指了指我说:“我女儿这么大了,你该叫我什么?”那小子直接来了句:“妈!”我……

外甥女:小姨,是不是长得丑就要化妆啊

晚饭过后,我听到我妈在质问老爸是不是在偷偷抽烟,各种旁敲侧击的,解释她不听,然后我爸没办法了,指着吊灯说:要是我背着抽烟了!这个灯立马就灭。刚说完,灯刷的就灭了。我爸一脸懵逼……说:“不会这么准吧?”正要解释!我突然又按亮了灯:咋样,老爸,刺激不?

侄女三岁半,我正在化妆,她在旁边歪着小脑袋看我。 正当我大功告成时,她笑嘻嘻的说,“小姨你好漂亮。”我开心的正要亲她一下,谁知道,她紧接着来一句,“小姨,是不是长得丑就要化妆啊?”

我儿子高二那年,因为成绩跟不上,非要辍学打工!我同意了!在家没事我给他下了个内涵段子!第二天,我儿子竟然死活非要去上学,拉都拉不住啊!后来,以全校第一的成绩考进了北大!四年大学,三年研究生!全科满分,功成身退!回家打开手机,点开段子!瞬间泪流满面啊!“爸,还得上啊!!”

那天感冒发烧了,我妈摸了一下我额头说:好烫!我爸上来就给了我一大嘴巴子说:烫着你妈了!我想这大概这是爱吧……

外甥女:小姨,是不是长得丑就要化妆啊

小明早恋,被老师请家长,他爸来后淡定地对老师说:我知道了。老师问:你不管吗?他爸:他女朋友能帮他洗衣服,叠被子,好好管着他,对他无微不至。这些你们老师能做的到吗?老师:你这是同意我们在一起了吗?

表妹去相亲,问男孩:你平时都喜欢干嘛呀?对方说:我闲的时候喜欢看看历史书。表妹顿感文科出身却记不全中国朝代,就嘴欠问了句:要不你把中国历史朝代报一次呗?接下来的半天:表妹硬是从盘古开天地,大禹治水,常平之战等等一路听到了大唐盛世………

隔壁村有俩姐妹,姐姐嫁人后病了类似中风半身不遂妹妹就来照顾,这一照顾就是好几年,可能是日久生情吧妹妹跟姐夫互生情愫然后姐姐看出来了就成全了他俩。后来在全心全意的照顾下姐姐的病好了,对病奇迹的好了 然后就………两女一夫幸福的过到现在。

以前上学的时候,我们班上有个特别爷们的女生,经常打架逃课,有天放学,我收拾完书本正准备回家,她突然把我拦住,说让我先别走,去学校小树林那边等她。。。我也不啰嗦,叫了几帮人手去小树林等了十来分钟。后来,她捧着玫瑰花,愣愣的看着我们四五个手持钢管的弟兄们。。。。

外甥女:小姨,是不是长得丑就要化妆啊

我刚才在星巴克看到一个喝咖啡的家伙,没玩手机,没带笔记本电脑,也没有iPad,更没有和其他人谈事情,他只是坐在那里默默喝他的咖啡,不像个正常人。

刚才在电梯里碰到两个大概六七岁的小男孩,长得那叫一个帅!其中一个问另外一个:你有女朋友吗?答:没有。我有两个,送你一个,女人多了烦!剩姐一个人在风中凌乱了……

闺蜜给我打电话,急忙说道:“快来!就是我们总去做spa的那个店,我们和几个女的吵起来了!”我淡定的说道:“对方几个人呀?”闺蜜说道:“对方五个人…”我笑着说道:“五个人,你们几个应该没问题呀!”闺蜜说道:“我们输出是够了,缺肉…”

他与我分手已月余,今天在街边我看见一辆款式,颜色,和他的车一模一样的轿车,看着了这辆车子,我放慢脚步,揉着眼睛,远远的试图看清这辆车的牌照…不是他那辆车,我松了口气,记得分手时他对我说过:你等着,别让我在路上碰到你……

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